和男友的分手作文【一】
认识你这些日子，第一次在电脑前给你写信，心情很复杂。
你总是说女友要对百忙之中的男人给予女性的关怀和抚慰；你总是说自己的女朋友脾气很大，动不动就耍小姐脾气；你总是说自己的女友就知道玩，不为你分担工作上的忧愁；可是翔，你想过吗？这个世界上人和人都是以心换我心的，每个人都很劳苦的为了生活而奔波着，你的女朋友也是一个很自强的人，她也有自己的学业和目标，她每天也面临着复杂的社会生活和人际关系。可是，为了你几十万的公司不至于垮掉，她还是可以大中午的去给你跑业务，拉定单，她明知道你已经没什么金钱可言，但她还还是无声的站在你背后，每天都在心里说：“翔，今天出门有个好运气”；也许是我自己倒霉，认识你时，你们公司的装潢定单就少的可怜，为了能让你的公司有生机，大学的午休也没有去休息，而是陪着朋友吃饭，谈业务；为了你不至于一无所有，她强颜欢笑的去陪那些居心不良的臭男人去吃饭、喝酒，那些男人总是无耻的说：“大学生，今天晚上陪大哥过夜，大哥明天就给你把合同签了，怎么样？”；翔，你知道那一刻你的女朋友作为一个女人的悲哀吗？；在你公司生意不好时，你知道你的女朋友忙的饿过多少次肚子吗？你知道她为了业务定单，一天吃几次饭吗？
还好，你的老婆不算太笨，口才不算太次，可以找到签约的定单，所以你给了你的女朋友3000块提成，女友说你不用管她，你说你必须的，而后你却说：“老婆是不是该给老公买衣服了，老公两年都没买衣服了”，我笑了，你知道作为你的女朋友我为什么笑吗？是的，你的确是两年没买衣服了，但你身上穿的衣服那一套没有上千元？而你自己女友身上穿的衣服从头倒脚好象都没有100元，面对这些，你想过为你的女友买件衣服吗？你让女朋友用你给的提成的钱给你买衣服，你是否想过，你的老婆她只是一个普通的学生，在大庆这个消费水平很高的地区，别的\'同学都是月生活费在800元左右，而你的女友却是一个每月只有400元生活费的穷学生，这些，你是否明白？
这个世界上，没有一个女孩不爱美，而你的女朋友她也是女人，是22岁还不到的阳光年龄，可做为男友你想过为你爱的人买套化妆品吗？而你，即使公司亏本，也依旧不降低档次，烟依旧是几百元一条的，用的依旧是名牌和高档物品。
所有的这些，我说什么了吗？我给过你任何抱怨了吗？自从认识你，每次和你出去，我给你要求要买过一件东西吗？哪怕一包零食，我也没要求你给我买过，就是为了让你知道，我并不是因为你的钱而和你在一起，而是因为爱你。
还有，你是否可曾知道，你的女友在学生里面也是个穷孩子，否则，她不会因为1000元考试费而去给朋友借钱，陕西是一个贫困大省，而你女友的家庭却是贫困中的贫困。她认识你的时候就说自己不想谈爱情，更多的是因为她太了解自己的家庭了，她清楚自己是一个穷孩子，没有任何资本和金钱谈爱情，可你还是穷追不舍，直到她没有任何退路。
今天，你一个劲的让你的女友给你在她的哥们里面拉业务，你可知道你的女友1000元的考试费是借的吗？考不过去，又怎么去面对江东父老？你是否又知道，你的女友给你付出，压根儿就没有信心，因为你自己对女友付出了多少，你自己很清楚，而你女朋友为你付出了多少，你自己也清楚。你总是说你对我是真心的，可真不真心，只有你自己知道。世界上，人都是以心换我心的，现在，我只想给你说一句话：“请你不要拿你一个湖南人做生意的精明对你自己的女朋友，好吗？”。
现在已经很晚了，翔，记得睡个好觉，希望你可以好好的，希望公司可以走上很好的道路，暂且搁笔，晚安！
此致
敬礼
爱你的青雪
200X年4月22号
和男友的分手作文【二】
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。
和男友的分手作文【三】
你好
别人都说女人都会遇到三个男人，第一个只是个过客，第二个是个熟客，第三个才是她陪伴终生的那个人，我不知道我是第几个，但是很遗憾我没有做到最后一个，但是我希望你能从一而终，做到第三个，永远爱她，呵护她，一辈子。
我们家宝贝比较念家，只要是一没有什么事情就会下班呆在家里睡懒觉，看电视，在她看电视或者是休息的时候，请你好好的陪伴在她身边，特别是她休息的时候不要弄的声音很大，不要打扰到她休息，她工作已经很累了，时不时的加班，在她看电视的时候，请多尊重她的意见，看她喜欢看什么电视，她要是不知道看什么。
你就给她选一个好看一点的电视吧，她要是说想吃东西了，你就给她去买，水果种类多买几个西瓜啊桃子橘子这些千万别买她不喜欢吃，她口味有点独特，一会儿喜欢吃这个，一会儿喜欢吃那个，对于吃你别去问她，问了也白问，她也不知道自己想吃什么，你买回来她就会自己挑着吃。
她要是还挑，你就说水果店就这些了，还要吃就只能做飞船给你去买了，可以买些香蕉火龙果苹果之类的，这些她都会吃的，她常常也不自己洗衣服，都堆在一块儿，她衣服换下来了，你要给她洗了，她身体不太好，女孩子碰冷水不好，她常常洗完头发，头发也不怎么弄干。
你一定要记得用吹风机给她吹吹，别让她感冒了，她一感冒不太容易好的，晚上她很容易盖不好被子，千万不要和她抢被子，因为你把被子抢走了，她抢不回来，她喜欢自己在家吃饭，不太喜欢到外面吃，不过你可以偶尔带她到外面下下馆子，点个水煮活鱼什么的，鱼吃了对她有好处。
在家里做饭就给她弄写菜就行了什么苦瓜炒蛋啊，辣椒炒肉啊，蒜苗炒肉啊还给她弄个汤什么的喝喝，要把她养的白白胖胖的，她时常说减肥，可是一看见吃的就吃个不停的，零食可以稍微买点，不要给她多买，她没衣服穿了，总会在那里说啊说的，你说叫她去买衣服。
她老是不会去的，你这个时候要拉她一起去，给她买衣服，买完衣服她总会说花了多少多少，其实她心里是很开心的，还有买鞋子的时候她总说这个贵那个贵，你要和她说，贵有贵的理由的，贵的质量要好些，你买几十块的穿两天就坏了，穿几双还不止这个钱了，然后就把那双鞋子拿下了。
她和我在的这段时间把我的一些诙谐之气学了不少，她偶尔也会说些幽默的话语逗你开心的，我相信你的欢笑也会不少的，她是一个值得被你深爱的人，若爱，深深的爱她，别辜负她，别抛弃她，偶尔有时候她会说气话，别当真，去哄哄她就好了，后男友和我曾经的最爱祝你们幸福美满，一生健康。
孤独永远都是自己的
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你，那说明我不舍得离开你。
在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为了一个人。
幸福要各自去寻找，最后会习惯一个人的风景。
那么久以后，我终于学会了微笑着想他。
别再回头去找给你伤害远远多于幸福的人，你值得拥有更好的。
爱情，你忍不住要伸手去握紧它，可握住的时候，已经碎在手心里。
梦里，我的泪如春雨，横飞……
那一夜，月光超好。我站在夜的一端，用风一样的速度抓住了你的衣角。你破例，没有逃……
我用眼睛和你对话，你则用腹语给我回答。你说你很留恋我，我就说要守侯你一辈子……
是如水的月色为我烹了壶纯正的香茶，那清香，润心润肺，醒了曾经的迷茫……
那一夜，我失眠了。于是，你从我的梦中轻盈而出，落在我的睫毛上。激动的我、忙乱的我，竟不小心热情地将你融化成雾，你就软软地沿着我的脸颊流淌，直让我心疼，直想喊你的名字……
黎明前的黑里，心痛得醉了。醉到想睡。你便快意地回归我梦里，一如从前，英俊地站在飘飞的风里。我向你奔去，用双臂绕住了你的脖子，你就拥着我转成了陀螺，直到我的泪如久盼的春雨，横飞……
幸福的感觉，就是透彻地流一回泪吧？！那真地很美，很美……
眼幕微凉，勾勒孤寂的模样
人散黄昏后，尽思愁。寂寞雨幕锁清幽，落叶不解，孤怜散入尘丘。
暮雨纷纷，飘散无声旋律，心随之缱绻，淡淡地惹出一帧悲凉。昏黄的色调牵引满目凄惶，影渐现，瘦长地携刻岁月的流转。黑白交界，不明不暗的交界处，谁是宋词里一阙婉转的忧伤？
叶尖挂露，似沉溺在浓浓的夜色中，然，一袭月光揉碎它的圆润，碎碎闪闪，褪尽色彩，它拥有的是晶莹。几许清风拂走的红尘往事，流年里的变潜，渐远，终无奈地摇曳，又一次的摇曳成散乱一地的碎花。暗香浮动，凄美了潜藏的忧伤，诗化了夜。yjbys.com
提笔，悬空，却迟迟未摹写下第一笔。心里婉约的情愫，流转，却是困在心墙中。是我太过忧郁，还是往事太过凄凉？搁笔，倚窗，凝眸，独对寒月自思量。风轻轻吹，拂掠心底漫湿的膳念。轻拢摱捻着孤寂，几多苦涩！
蓦然地，眼角湿凉。是谁，不经意地留挂下我眼角的泪？
你我情深，却怎奈何时光的交错分歧。曲终人散，终须搁浅于注定的无缘！你的美一缕飘散，去到我去不了的地方。
白渐染成黑，黑渐淡化成白，黑黑白白的交替中，城市繁华不改，你吹落我腮边的泪，融在繁华里，融成一帧凄美。左手倒影，右手思念，斟酌浅唱的买醉，寂寞一人走在季节的边缘。吹皱的一池月光，该如何抚平？斜织的一帘幽梦，该如何释怀？零落的一地心碎，该如何装载成风景？
轻风过疏竹而竹不留风声，清泉激顽石而石不留泉韵。唯愿，你是一只蜻蜓，点过我的湖心，悠悠荡开涟漪，蜻蜓远去而涟漪渐平。而今，年轮多了几圈，是谁在夜里吹醒了我的思念，翻飞了一幕幕往事？
门环惹铜绿，静夜惹清愁，欲说还休，欲说还休梦已阑。
荼靡落泥时，拾零者谁？怀旧神伤呓语喃喃者谁？蓦然回眸，已踏过几座春秋，经年的等待里，烟雾朦胧了眼角……
孤寂一人走，梦断空余叹，思到蚀骨的伤谁人晓？
窗外，小雨淅沥，像是女子思念心中情人而不能相见的点点泪花。
我在窗前发呆，拿着一支笔，我看到一只小鸟飞上树枝，抖抖羽毛，很快便融入到片片绿叶里，消失在我的视线里了。
颓废，是现在最适合形容我状态的词汇。我记得叶之绿，记得花之红，记得海之蓝，可我偏偏忘了生命之美，人性之美，忘了我之美。
我不知该用什么话来说我此时的心情，无奈，失望以及对自己的懊恼。我虽然没有后悔自己之前的无知，但我却痛恨自己踏入社会的种种不努力，不思进取。
我在家的一事无成，和朋友间的拼斗也是不穿衣服裸的对比，它好像一把利剑时时警醒着我，告诉我这种生活如水中月，镜中花，是那么的虚无。我也就那么的空虚。
当你对这种状况不满时，日积月累，终将会爆发。我也会思考，我要什么？我想得到什么？在信息快速发展的21世纪。我不能做与世隔绝的\'“桃花源人”，当然也不可能“秀才不出门，尽知天下事”。我要学习，我要充实，要工作。只有这样，我才能努力追上别人的脚步。
我不知道别人在背后都是如何努力，如何辛苦。我只看到了他们表面或光鲜亮丽或愁眉苦脸。但有一点，他们一定不和我一样虚耗时光。时间匆匆，是啊，当我埋头思考时，他从我脑边飞过；当我休息娱乐时，他随着我的笑声溜走；甚至在我现在敲击键盘时，他也从一个一个的键盘格上跳走了。
虽然过去就这么过去了，我浪费了将近半年的时光，但我也因为各种原因让自己的思想更成熟，这算是一个幸事吧，半年来唯一的变化，尽管我颓废过，但也算是之中唯一的升华吧。
社会，让我学会了谦虚和忍让。
我还记得以前朗朗的笑声，我还记得曾经一起跑步的操场，我也记得那个凶巴巴的体育老师。我记得，过去的种种。那么明显，却那么远。
重拾微笑吧，他是你最容易得到的奢侈品。
据说爱笑的女孩运气都不差。
2017年
第三个甲子这年，我从熟习的地方搬到了陌生的环境，儿子也随一起迁来读小学。
在原来的地方，我生活了12年多，已然熟习的当地的每一寸土地，然后在为了与老公结束两地的状况，有时也为了摆脱原来认为很烦锁的工作，来到了现在的地方，没有一个熟习的人，没有熟习的声音，2017年1月3日搬家，4号上班，又一个的全新的环境，家里一片乱，原以为我可以应付的工作纷繁复杂，没多久，老公外派，我又开始两地，上天捉弄我。
然后有点自以为是的老公，10月毅然辞职，换工作，新工作后被辞，不想打击他，突然在毫无准备的情况下，说全职读书，真的哭笑不得，不让吧，心不忍，让吧，我呢。哎……
年终考评时，因为我之前的一次疏忽（领导给我说的，也不知道是不是真的），没能正常考评，钱都不是很重要，关键是我已经没有多少信心，只希望来年生活顺意，告诉自已，都会好的。打电话给妈妈，说弟弟要去西藏，真的太意外，本来以为我不好，但我周围的人都好就行，可是，为什么，……
本来，我不开朗，没有真的朋友，好羡慕那种很多好友，可以说说心里话。我没有，所有的不快都靠自已慢慢消化。本以为老公可以了解我，十多年，从来没有真的走进我的内心，尽管表面上对我很好，但从未了解我的内心，希望有人开解，可是朋友呢，天，我真的能走出来吗。
好在我有一个特点，不开心不会很久，过几天，比如一点点的安慰，倾听就好，希望没来错。
天天对自已说，一切都会好的，都会好的，加油吧。
和男友的分手作文【四】
现在的情况下我也不说什么放不下的话了，实话给你说吧我放的下，什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃，重燃后以前的那些快乐就会烟消云散，我感觉这样的恋爱真的很累，所以我想通了，还是分了吧，谈什么谈啊?我感觉很没意思，其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬，分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的，可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样，我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧，我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥，其实最近你也没有说过什么排斥我的话，就是我没事的时候看着自己本上的往事，感觉我们太不适合了，我想我的忍耐以到了该不忍的程度了，已到极点了，你我是严重的性格不符，我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼，这些都是爱给的，都是你促进的，我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客，我也是你过客，相伴只有一时，相爱只有这一段，如今一晃已有一年半之久了，爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心，渗不透我的意，更不可能是我的今生的伴侣，你的人生中还会遇见很多爱你的人，他们都在等着你选择，我也会有一个女孩在等着，一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩，一个不说我烦的人，这些你不能全部都给我，应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事，当时我让你答应我一件事，你追问了好久我都没有说，就是离婚，既然横竖都要分开，干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋，我的初恋很美，但我却深感失败、我的初恋很累，但我却深感幸福、我对初恋很投入，却暗藏绝望，这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口，我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了，太多、太多的借口都可以让我离开你，其实在你的心中还有很多的借口，只是放不下，只是舍不得，只是害怕没有另一个人的日子，这些都是多余的恐惧，你会很快适应环境的，这是你自己说的，2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的，我记的很清楚，很牢，“很快适应环境”我会记一辈子，我也要向你学习这句很快适应生活的内涵，相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切，总结下你的改变还是很多的，虽然我们分手了，但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的，我相信你还会恋爱的，你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一个能相爱一辈子的人，但我不相信会有那样的人，你要找到了就要好好珍惜他，别在像对待我这样对待爱你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你会的，会比我想象的好!惟独我，消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心，多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心，你没有发现，错过了就别在悔过，什么都晚了，命运是这样定的，再背叛下去也不会有结果，真的没有结果。我们太不合适了，一个没有一点脾气而能忍的人，另一个充满着傲气和倔劲，更严重的是你内心全是对着干的意识，没有一点给对方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……，我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了，其实这学期我没有怎么管你和约束你，我给你完全的自由，现在放弃你是我自己的一个自私的解脱，也不能说我不爱你了，只是我无能为力了，你想要的爱是那么的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你，其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后，在你撕毁之前我就看过了，试试你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你这么想我就很满足了，但是你的反映出乎我预料了，你不理我了，纵然你对我的做法很生气，可是我已经不想想那些了。
总之，我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎，我就是想通了、开窍了，是该给你解脱的时候了，我不就不约束你了，从现在起一是你个完全自由的女孩，心情的好坏自己调节，我相信你会比我在你身边还要快乐，这几天我在心中下一次决定，又取消一次决定，最后看着你那么快乐，我决定离开你，因为我不能给你快乐了，你也就不在需要了，我早说过在你不需要我的时候我会自己走开，这也算吧!
和男友的分手作文【五】
你好！
提起笔来却又不知从何写起，这封信想写很久了，可却迟迟没有下笔，想说的话有很多，可很怕自己无病呻吟和矫揉造作。可最近一直很焦虑，处于一种不安定的状态。想谈恋爱，想被爱，想成为一个人的中心。因此，感性战胜了理性，冲动就成了魔鬼。所以，需要发泄和整理情绪，就想着把这封信写了吧。
你可以叫我坤儿，我不太喜欢别人叫我全名，因为会觉得陌生。我今天21岁，97年的领头羊。目前在四川某市做小实习生一枚。平时，喜欢看书、跑步、看经典电影、听歌、打篮球、烘焙、心理学、营养学。爱好比较广泛，业余生活比较丰富。因此，希望你可以跟我有一些相同的兴趣爱好，两个人之间有共同的爱好、有共同的话题，是一件想想都让人开心的事情。
当我聊起村上春树时，你可以跟我谈青豆和天吾的爱情；当我谈三毛时，你可以跟我一起畅谈三毛的撒哈拉和敦煌莫高窟；当我说起《追风筝的\'人》时，你可以毫不犹豫的说“为你千千万万遍”；当我惊叹于陀老的文笔功底和心灵智慧时，你可以发表你的见解并令我膜拜不已。因为，我看的书并不太多，所以，你看的书不能少于我，一本也不行哈。
我希望我们可以一起运动，一起锻炼身体，一起活到99岁。两个人运动比一个人的运动更容易坚持，我们可以一起跑步、一起打篮球（你一定要会打篮球，要教我，我打篮球很烂）、一起打羽毛球、一起爬山。只要运动我都喜欢，不会的可以学。动起来就对了，热爱生活就从运动开始。
我是一个很平凡的女孩，所以不要对我抱有太大的期望我的眼睛很小，笑起来没眼睛的那种。我身高158，体重不过百，身材较好，但自己不是特别满意，因此，会继续努力练更好的身材。当然，你的身材也不能太差，一个人不能决定自己的外貌，但可以决定自己的内涵和身材。我有时会悲观消极，是一个乐观的悲观主义者，但大部分是乐观积极的，不要太担心我，我的自愈功能还是有的。我有时会没有安全感，会发神经，会自我否定和自我怀疑，这时，我希望你可以鼓励和支持我，哪怕只有陪伴和微笑，也是极好的。
我希望你不要太高，也不要太矮，172刚刚好；我希望你不要太帅，也不要太丑，一般般就还好；我希望你一定要上进心和责任感，这两点一个也不能少；我希望你孝顺、成熟、有自己的职业规划，脚踏实地的面对未来。
我会改掉自己的不自信和固执，慢慢的成为自己喜欢的样子，我喜欢笑（虽然笑起来没眼睛），我会自律，坚持自己的兴趣爱好，成为更好的自己。所以，你不要担心，在你没来之前，我会照顾好自己。也会抵制诱惑，耐住寂寞。不放弃不抛弃！
我以前会经常想，我还不够好，你不要先来，怕配不上错过你。但现在，我希望你来，因为我很好，你不要错过了我。
