作文不再迷茫【一】
我的字句零零碎碎，从不想去整理，想到什么就随手乱来，就像，呵，所以感觉很糟糕。
不知道以前的人是怎么活下来的，他们是怎么撑到成功的，是怎样改变自己，改变生活的，他们是靠什么做到的，他们的本性改变了吗？突然这么说，是因为，我觉得好难，好迷茫，就柴米油盐酱醋茶就已经很让人奢望了，那更就不敢想得更多，车、房、女人、美好的生活、成功。现在这种现状，好像只要能活着就已经不错了，在别人的字典里，好没志气，呵。
人种是很复杂的东西，从进化开始，他就已经存在危险性了，他的大脑里装着千方百计的东西，能充实整个世界，整个宇宙，那就是“想”，想当中的“幻想”是很毒的一种无限丝线，一旦感染将无可救药。我从小开始就已经被感染了，而且我的大半时间都被幻想占据着，她变化无穷，让人毁其一生。
我一路走来都伴着悲催，基本没有什么美好的喜剧发生，一路上我总在幻想美好的事，不管是未来，还是财富，还是艳遇，还是不着边际的生活，都没有发生过，她让我习惯了，习惯了不去实践付出，就算是去付出了，她也会让我在半途找种种理由放弃，以至于到现在，这么无助，这么孤寂，这么让人蛋疼，这么让人不可理喻。一路上去追寻，学习，事不到一半，就半途而废。我的人生想宿便，堆积了很久，爆发出来的却是个屁，恶臭难闻。
我试着让自己过的快乐，过得好，每每都被别人的好压得喘不过气来，我在心里会默默的诅咒，诅咒那些过得好的人，诅咒他们都过得不好，想在热闹的大街上对着人潮大声吼叫：我诅咒你们，诅咒你们过得好的人，诅咒你们过得更好！这就是我，总是会在临时变卦，那时我将默默的低着头走开，默默的流着泪穿过人群的嘲讽。因为我这一路上走来的所有，已经告诉我，我只能这样活着，做万千世界里的这个角色。我的人生是悲催，是鞋底。
我是个不知活的人，仿佛分不清是非轻重，我幻想中，又有被一个幻想占据了很多地方，那就是“性”，男女之间的性，她让我失去了我的幸福，我痛恨幻想，真的很痛恨……
没人不会幻想，幻想的比例可大可小，却无从考证幻想的根源是什么！也许当有一天我幸福了，才知道根源是什么。
每个角落都堆满诱惑，却得不到幸福，得不到美好，得不到内心的兴奋，一切仿佛像灰暗的空气里投射出暗淡的弥红灯光；像雾；像水中的倒影；像吸进肺里发霉的氧气。生活到底怎么了？你们是怎么了？我是怎么了？
人事很复杂，一个细微的动作，细微的改动，都可能影响之后的每一步。影响周遭的环境和人情世故。
渴望，与生俱来就有，只是层次不一样罢了，每个人都渴望美好的亲情、爱情；到一定阶段渴望婚姻、渴望幸福、渴望财富；渴望能有事物让自己贪婪、渴望地位、名利；渴望一切美好的事情。渴望能给我们的就像金字塔一样，座椅是有限的，不会有多余，意味着能坐到座椅的人是有限的，你坐到了，你的渴望就成真了，坐不到的，将一生仰望，也许吧，渴望真的是金字塔模式。谁又能找全自己的渴望金字塔。
希望侧身于渴望，他让人不停的张望，可能一个人一路走完了，希望的总汇却是“一个人”，这个人就是相互不停寻找的伴侣，前半路不停地寻找，后半路一路扶持直至走完。希望带来什么，带来了寻找，寻找一生要找的那个人，找到了，也就幸福了。可能希望也会带来失望，你找到了，可能他已经走在了别人的路途，彼此错过，留下失望的阴影——终生遗憾。我的希望，我想我找到了，可她还在到处张望，也许她是在找水泥柏油路！可能那条路不积水，不带泥泞，很平坦，是潮流所驱使，可能她会回过头来看看我，笑着离开，社会给我们注射了无力针，功效就是无力反抗，因为不是每个人的路。都是水泥柏油路。
作文不再迷茫【二】
记忆中那是四年级上册的期末，我满心欢喜地走进考场却悲伤地走了出来，英语试卷上那鲜红的“87分”像一根根利箭狠狠地穿透了我的心脏。
自从那次打击以后我就陷入了无尽的迷茫，我曾不止一次无助的仰望苍天，在心中呐喊：这是为什么？明明已经很努力了，可是……泪水遮住了双眼，已经看不到外面的风景。
我就这样在迷茫中度过了一个学期，但当我不经意间了解到贝多芬后，一切就都改变了。既然贝多芬失聪都还能创作，我为什么这么容易就倒下了呢？贝多芬唤醒了我的好胜心，我就像变了一个人一样，不再被迷茫笼盖，深处的黑暗也被久违的光明驱散。我知道，我的希望离我不远了。
果然，功夫不负有心人，当我再一次面临期末考时，我又自信地走了进去，也自信地走了出来。当100分的成绩摆在我面前时，我不得不感谢贝多芬，感谢自己，我没有把自己的未来扼在自卑感里，我欣喜若狂。
回望之前的.我，脸上写着大大的忧虑两字，而现在已经容光焕发了。这让我想起了一句话：只要你不放弃生活，生活也不会放弃你。确实，人这一生就是在无限的挫折中奋斗扎根的一生，就跟草一样，如果小草都可以做到，为何我不可以呢？
现在，百花园中的花儿都已经向阳开放，而我的心田也迎来了春天的第一缕阳光。
作文不再迷茫【三】
走在苍茫的雨季，心情如断魂般凄凉，透过雨帘，看不清前面的路在何方，就这样漫无边际的走着，一路前行，雨越下越大，根本没有停下的意思。说句实在话，从小到大虽经历过许多坎坷，但从没像今年这样心绪不宁，手足无措，说不出来的一种滋味，内心彷徨无序，失落感油然而生！
没事的时侯也会反思自己，究竟做错了什么，为什么会到今天这种地步？分开容易，一纸协议，就各奔东西了，彼此也自由了，可接下来的路该怎么走？那份孤独、失落，以及对婚姻的恐惧，会无时无刻不缠绕在心头。
理想和现实是不一样的，人世间，谁人眼里能容进沙子？谁又能饿着肚子谈情说爱？也许彼此不该认识，认识了注定是一个美丽的错误，也许彼此不该相遇，相遇了必定会遭受情感及心灵的折磨，明明知道不爱，还偏要在一起，现在无法挽回了，岂不活该？只是可怜了孩子！父母分开，你们不幸福，父母不分开，你们也不幸福！
现实中为了需求，我出卖了人格，为了尊严，又即将放弃混沌的婚姻，真是贫贱夫妻百事哀。走在街上，我让雨点无情的打落在自己的脸上，然后仰起头，把哀伤变成优美的文字，让它像风一样在雨中穿梭。回到家打开电视，观看《人生》节目，发现真正的魅力只能定格在传媒画面上，结局让亿万人感动，这时才发现，自己也是热爱生活，热爱身边所有美好事物的。
分开也许会艰难一些，但不再同床异梦，有人说夫妻是前世的冤家，在一起就是为了纠结上辈子的仇恨，如果真是这样，那只有躲开算了，因为自己喜欢清静，向往诗情画意。
门前的花草看起来是那么的美丽，郁郁葱葱，坚强而富有生命力，比我这个浪子强多了，虽然它们没有思想，却能开枝散叶，虽然它们无法言语，却能星火传承，把生命发挥到极致，而我却只能躲在阴暗的角落，捧着二锅头，把酒香洒落在全身的每个地方，然后等待春天的到来。
