我的妈妈是个疯子满分作文【一】
看完的人（讲真，感觉很牛），一种是不受其影响，天性自然、乐观，内心强大的人；另一种就比较无奈了，感觉整个人都不好，可能会太过认真，去理解明明不能理解之事，反而愈加探究，以至自己害怕、恐惧。这个恐惧一方面是对其所想、所思的事而恐惧，而另一方面恐惧则尤指对自己所想所思过度，会不会自己也变成精神病或心理存有障碍的恐惧，而后者的恐惧感会影响这个人的现实生活，会不安，恍惚。看一本书能颠覆这个人的认知、世界观，不是说这本书有多么好，只能说这本书的视角，所阐释的思想领域与正常人平常所观的太过差异、遥远，所以，不建议心理承受能力小的人过于接触它，毕竟，一个与日常相距较远的一些思想、人或事，不了解或许不会对自己产生不必要的多虑，但一旦了解，可能总会有一种“异端”的眼睛在注视着自己，它至少在一定程度上让你脱离日常，变得“疯狂”。
而另一种没看完的自然是由于上述的担而选择放弃，记“认真”地输了的一类。选择放弃的原因可能认为没有必要去接触与自己认知观相差悬殊的观念，也可能是因“恐惧”，害怕自己深受其影响而放弃看完它。其实，我也没有看完，只是看了前几章，原因大致也讲过，不过，一口气读完它的明显是一个异于常人的能人。不是认真的就输了的感到无奈、焦灼，就是认真的就赢了的感到激动与满足好奇心的兴奋。
对于书中的'一个个“想法”，就应该用一个个的时间段分别去了解，然后再“遗忘”它们。人们恐惧的是未知，而思想的未知性是繁杂的，同一时间被多个未知所迷惑，认知会产生波动，人显然会迷惘，甚至可能崩溃。为满足自己的好奇而疯狂可以，但为此而寝食难安，生活苦痛则显然得不偿失。所以，对于《天才在左疯子在右》这本书，隔一段时间读一章或许会让其既不影响自己的认知，反而又能理解一个新的认知，丰富自己的思想。
谈及疯子与天才，很早之前在“为人的‘瑕疵’与哲学家都是疯子”里说了很多，现在看来，起初的思想萌芽那大概都是由于下面书中那一段话而来：
“有那么一个精神病人，整天什么也不干，就穿一身黑雨衣，举着一把花雨伞蹲在院子里潮湿黑暗的角落，就那么蹲着，一天一天地不动。架走他他也不挣扎，不过一旦有机会还穿着那身行头打着花雨伞原位蹲回去，那是相当地执着。很多精神病医师和专家都来看过，折腾几天连句回答都没有。于是大家都放弃了，说那个精神病人没救了。有天一个心理学专家去了，他不问什么，只是穿的和病人一样，也打了一把花雨伞跟他蹲在一起，每天都是。就这样过了一个礼拜，终于有一天，那个病人主动开口了，他悄悄地往心理学家那里凑了凑，低声问：‘你也是蘑菇？’”
所站的角度不一样就永远不了解另一角度的事物，如一维、二维、三维以至四维空间的相互阻隔般，物理性的，绝对性的无法完全了解与熟知，所谓的天才与精神病患者或是疯子，存在一定程度上的相似，而且还可以相互转化或共存。让日常之普通之人感叹生存的不平常，并为之兴奋的非日常之事，当属于好奇与未知。所以人类才会进步，因为对人类纯粹的思想而言，未知的诱惑力是思想前行的风帆，认知会走在物、理、客观的前面，这里不是说唯物或是唯心，这里只特指由事物所引起的好奇，所引起的为未知而产生的探索会出现在探索明了这个事理之前，这里尤指这一阶段。
于是，它可称为一本极好的书，无论其事例是否为真（应该为真，毕竟是访谈实录，但也不排除文学上的二次加工）。但不建议一次性读完，因为感觉大部分人都会承受不了，由好奇、认为有趣再至烦躁、恐惧，它会引你进入另一类人的世界，让你站在他们的角度去理解事物，以至于你与你之前的角度产生隔离，至少在一定时间，会让你“疯狂不止”。
那么，至此为止。感叹作者真是“疯狂之人”啊。
我的妈妈是个疯子满分作文【二】
假如我是跑步疯子，跑400米、800米、1500米都是小菜一碟，让我参加某个团队，那个团队一定会赢，因为有我这个——跑步疯子，世界上的人没有一个可以跟我比。
我参加了某个团队，让我替他们赢得比赛。只听“砰”的一声，我飞快地奔向终点，一路上，我都没有看到超过我的人，我信心十足，像在草原上奔跑的猎豹一样。
因为我的跑步速度，而闻名遐迩，粉丝可是“蹭蹭”地往上涨，看到我，一窝蜂的像我涌来，还好我的跑步速度是天下一流，不然的话，我的房子都要被粉丝们挤破的'。
“救命啊！”我从远处就听到有人在喊：“救命”，我便飞快地跑了过去，看见一名五岁的小男孩站在马路中央，突然有一辆面包车向小男孩开去，我开足了马达，以光的速度抱住了小男孩，并挽救了他，那个小男孩说：“谢谢你，大哥哥。”我微微的笑了一下，还帮小男孩找到了家人。
以后，我一定要发明一种小青石，可以增加我的跑步速度，这样，我才能多为人类造福。
我的妈妈是个疯子满分作文【三】
妈妈：
你送我到学校门口，我顺着人流走进考场，没有回望，我能够想象你眼神里复杂的情绪，我想我还是走得淡定一点吧。
可是眼前的漫画却让我思绪翻滚。
一个孩子第一次100分，脸上一个吻印，第二次考了98分，脸上一个掌痕;另一个孩子第一次考试55分，脸上一个掌痕，第二次考试61分，脸上一个吻印。
我想的是，第三次呢?第四次呢?只要分数有波动，孩子的待遇就有波动。按通常意义，第一个小孩是优生吧，第二个算是很普通的学生吧，可是全都生活在被分数控制的世界里，悲喜交替，无处可逃。
我有些不安，妈妈，那个对孩子又打又亲的人是谁呢?她可能是你吗?她正是你对吧?十二年，你没少亲我，也没少骂我，有时甚至“啪啪啪”!你引用我老师的话说我“要成为优质的做题机器”，可是我的老师总会接着说“更要成为优质的人”啊。
可是妈妈，你似乎简单了些，在陪伴我的路上，你的眼里似乎只有我的分数了，仿佛那就是我整个人的价值体现。是的我从小就会读书，就会考试，就是你昂首挺立笑傲江湖的“资本”;是的我知道好成绩的意义，它会让我更受宠爱和欣赏，它会让你更有成就和尊严，它会改写我们家的处境和命运，它会让我更便捷地获得人世间物质和精神的享受……诸如此类。可是长大后目睹你因此而生的悲喜，我常常觉得是那么遥远。你呢?你有没有发现我越来越长的睫毛下，有更多的委屈?有没有发现我越走越快的脚步里，有更多的趔趄?你可知道，我会夜半，无言独上西楼，看月色如钩?你可知道，我会断鸿声里，栏杆拍遍，叹“无人会，登临意”?有时候竟至怒发冲冠，仰天长啸?甚或“长太息兮以掩涕兮，哀民生之多艰”?
你一直告诉我你爱我如命，所以我听话，我听你的话，不问他事，不贪享乐，不玩手机，不打排球，不弹我好的吉他，不看我爱的武侠……我力求考得高一点再高一点，可是卷面有难有易，精神有奋有颓，也有失误比别人考得低的时候，还有命运捉弄人的时候。记得初二下学期期中考数学，120分我考了86分，回家后告诉你你脸色立变，不只是你，我爸他让我跪下思过，我不跪他一个巴掌甩过来，我一下趴到地上，那夜我跪了两个小时，可是第二天老师告诉你说少加了我30分，加上我还是全年级第一，回到家你一把搂过我亲了又亲，可是我的小小的心冰冰凉凉。妈妈，我无法承受，这是我生命中无法承受之重，你知道吗?
我曾试着与你们沟通可是无效，我羡慕我的同桌李某某，他成绩平平可是说起父母却眉飞色舞，我更羡慕那些书里知道的大师和他们的孩子。鲁迅让他的儿子周海婴“完全的'解放”，“顺其自然，极力不多给他打击，甚或不拂逆他的喜爱”;梁启超对他的女儿说“未能立进大学有什么要紧”说“天下事尽自己力量去做便是天下第一等人物”;梁培宽追忆父亲梁漱溟时说父亲的教育是“信任且开放式的”，有一次他考了59分，他拿着补考通知书给父亲看，父亲只一眼就还给儿子，那意思是“自己的事情自己负责”……这些小孩受了信任与激励，后来都有了出息。妈妈，你可知道我羡慕他们?
三个月前，百日誓师之后，一天下午放学，学校广播里传来朴树的歌：“当你仍然还在幻想/你的明天，它会好吗?还是更烂/对我而言，是另一天/我曾经毁了我的一切，只想永远地离开/我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔/我曾经像你像他像那野草野花/绝望着渴望着，也哭也笑也平凡着……”我越走越慢，走到校门口突然泪奔，那天我索性在湖边哭得昏天黑地像一个英雄，哭完我安静地回到教室晚自习。妈妈，这是你不知道的。
人抨击当代中国教育，说是天才教育，而所谓天才教育结果多半不是把一个普通资质的人培养成了天才，而是把他扭曲成了高不成低不就的畸形儿。我自问我尚不是畸形儿，妈妈，我为此感到庆幸，可是令我不安的是，我一样被卷在了这样的教育里了，我不知道的是我的明天，它会好吗?我们的明天，它会好吗?
妈妈，我仍然愿意考一个高一点的分数，用它来回报你。不过，明天之后，不管我考了多少分，你和爸爸都能高高兴兴地庆祝我高中毕业了，好吗?
您永远的女儿：～
2016年6月7日于考场
我的妈妈是个疯子满分作文【四】
在我生病的时候，那便是我最快乐的时候，妈妈守在我的床前，看着我入睡才离去，每隔几分钟她就进来查看我的病情，一边温柔的询问我哪里不舒服，一边帮我检查病情。妈妈做一大堆好吃的东西给我吃，可是我却没胃口，她急的像热锅上的蚂蚁，绞尽脑汁哄我吃一点，那时我便觉得她是天底下最好的母亲。可是待病一好，她又恢复往常严厉的态度，严厉的.叫我去学习，学习久了，感觉有点乏了，便歇息一下，母亲见状便说﹕“现在这几年最重要了，要抓紧时间学习，你不是小孩子了，不能老想着玩，现在主要目的是学习，快去把我跟你买的资料做了。”
于是我不得不继续去写作业。随着越来越大的我，跟她也有了较为严重的代沟，对母亲也产生了比较大的意见。记得那一次，她偷看我的，知道我有喜欢的男孩子了，便问我他是谁，就这样我跟她吵了起来，发展到了水火不容的地步，事后我再也不敢写日记了，也不敢轻易的喜欢别人。每当母亲训斥我的时候，我就会毫不犹豫的反驳，如果在反驳的过程中我胜利了，我会用讽刺的眼光轻撇她一眼，看着她呆滞的目光我心里感觉十分痛快，却殊不知她的心是多么的难过!如果我我反驳不过她时，我便委屈的流眼泪，暗暗骂她，认为这个家中没有亲情。
现在的我上初三了，经常不在家，与母亲也没有什么太大的争执，离开她的我感觉是多么的快乐。星期天回家也是十一二点钟打开家门便看见桌上有很多我爱吃的菜，香喷喷的!母亲夹了很多菜在我碗里，看着面前的“小山丘”我的眼睛仿佛蒙上了一层水雾。饭后母亲问我学校的情况，我也是用简单的‘嗯’和‘哦’搭腔，直到我回学校时，母亲倚在门口用带着眷恋的语气问：“这么快就走了，迟一点再去学校好吗?”我没有应，飞快的跑下楼梯。现在想想也太对不起母亲了。我真想对她说﹕“对不起，妈妈，以前是我不好，我爱你!”
我爱我的母亲，她是天底下最好的母亲!
