幸福是父母给你的作文【一】
某某，你好吗？
其实，我不敢问，更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后，这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况，我怕听到他们说你过得有多好，甚至开始了新的恋情，认识新的女孩，准备结婚生子。所以，我选择了一个没有你和那些朋友的城市，一个人生活。
一个人的时候，常常会想起你， 想起很多我们在一起的事情，偶尔也会有幸福感，大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了，去年这个时候，你送我去火车站，那时候，我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题，那时，我什么都不懂，而你已经有了丰厚的人生阅历，我像个孩子一样依赖着你，而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法，那时真没出息，就连揭穿现实的勇气都没有，只是自欺欺人。
很多事，我也是后来才明白，我想如果现在的我遇到那时的\'你，结果会不会不一样呢？呵呵，真傻的问题。
我想这辈子，我再也不会那样不顾一切，毫无防备，无私的去爱一个人啦。是怕了吗？是过了那个疯狂的年纪吗？管他呢。有时候，我想如果那时没有遇到你，现在我还是一个单纯的孩子，世界在我眼中是一种颜色。可是，幸好遇到你，让我到爱情的甜蜜，离别的伤痛，还有那些纠缠不清的过往。算了吧，有些事怎么也说不清楚，过去的就让他过去吧，重要的是现在的我很好，很自由，很开心。
谢谢那时的你，才有了现在的我。
幸福是父母给你的作文【二】
允许我最后一次这样叫你。4年的感情，被我无情的扼。近一年，发生了太多的事情，让我忘了原本的轨迹。拖延了半年的分手，除了自私，还有无奈。或许你早已察觉到其中的不妥，对不起，真的对不起。我绝没有你心中的那个我那么好。心里的内疚反思，随着日月沉积的隐瞒，欺骗，善良天真的你或许都没认识到我只不过是个满嘴谎话的骗子。我害怕，怕这些秘密早晚会被你发现。所以，可恶的我又撒了个谎，2年的约定，给你2年的自由去寻觅那个更爱你，更值得你爱的\'他。如果失败，若有缘分，我们再续前缘。一切都没有可能了。2年的约定只是优柔寡断的我提出的缓兵之计。心中的梦还那么遥远，浑浑噩噩，把努力挂在嘴边的我实在看不到未来，我给不了你承诺，我给不了你家庭和稳定。实在是没有勇气让你等，跟你说过的：结婚远不是2个人的事情，家里环境的压力，若无亲身经历，实在不知其恐怖。我不想让你承受这些。男人很多甜言蜜语只是像蜘蛛吐出来的丝，为了捕捉猎物。我们在一起真的是很开心很幸福，许多话是年少无知的我随口而出的跨天奇谈，憧憬着未来美好的生活，一次次的旅行，可爱的宝宝，美满的家庭。对不起，我辜负了你所有的期望。从那一次失败开始，我们就没有可能。看着你微信的动态，除了内疚还是内疚。早点忘了吧，重新装备好你自己出发吧，优秀的你总能创出你自己一片天。
若偶然之间，你看到这封信，希望你在摊开真心对待别人的时候多一点戒备，好好地保护自己，幸福生活。
幸福是父母给你的作文【三】
我呀，最近心情有些焦虑，于是就去看了一些和基督教有关的文章，如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段：
当时，耶稣被圣灵引到旷野，受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜，后来就饿了。那试探人的进前来，对他说：“你若是神的儿子，可以吩咐这些石头变成食物！”耶稣却回答说：“经上记着说：‘人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城，叫他站在殿顶上，对他说：“你若是神的儿子，可以跳下去！因为经上记着说：‘主要为你吩咐他的使者用手托着你，免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说：“经上又记着说：‘不可试探主你的神。’”
我觉得，看这些故事，我会有心静的感觉。虽然故事离我很远，但我喜欢，和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的，我成为一位旁观者，可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点，看得就清一点。这是我常常相信着的。 陈虻的\'《不要因为走得太远而忘记为什么出发》，这是我两个月来，完全看完的唯一一本书（其他书看到最后就半途而废了。）。它是李发芽姐姐借给我的里边也说：“当我们太喜爱一个事物时，我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了，而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候，我们需要远离，唯有远离，方能客观真实，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正爱上。远离，其实是为了再一次靠近。” 我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们，都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张，但不悲伤 祝你也开开心心的哦
幸福是父母给你的作文【四】
我知道 你会看见这个的。
说真的 我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始，我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦 那么她一定是爱上他了。是的。就这样，从你第一句问我，你爱不爱我的时候，尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的，发自肺腑的说了一句，爱。你不知道吧，也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的，在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候，而每当这个时候，你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的下流的方式，让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的，可是你依旧是一个好人。
我们每天都有很多话说 你喜欢过的女生 你喜欢的颜色 你喜欢吃的东西 你的梦想 你身边的故事。其实就是这样吧，潜移默化的，慢慢的，就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是，你是一个很优秀的人啊。所以，我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来，开始继续走着。我就想离你近一点 再近一点 我只想你离我更近一点。
你说过的，不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你，这是没办法的事，你既然看破了我，我就不想像个很复杂的`人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话，我有时候能开心很久，真的。你看，就算我现在只是想想那些话，我都能没出息的高兴一下。虽然我知道，你应该，。。。呵呵。我知道，我让你为难了，你那么聪明，正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情，也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了，我知道。
其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的，我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想，长痛不如短痛对吧。可是，你，在对我说过我不会离开你的那个你，在对我说过我会守护你的那个你，在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道，昨晚我很不理智，可我没有办法，我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。
也许在你说求你一件事的时候，我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗，那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起，你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我，会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的，你会吗。。。。我是不是太自私了，自私的想要你留在我的身边，自私的想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错，你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手，让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解，这好像并不是矛盾，但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚，我也懒得分。我只想你就这样在我身边，就像以前那段空白期一样不好吗？可是，你又这样突然地毫无征兆的残忍的，告诉我你不要我了，你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。
我只希望，既然你这样做了，那么我希望你以后也能开心健康的过着，我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话，我希望把我一生最好的运气都给你，每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候，或者，某个夜晚你睡不着的时候，你还能想起我，想到我的样子，想到我的傻。我希望你能想起，在你的这么多个日子里，有一个傻姑娘，爱你爱得发了狂。
我对你这么好 你却总这样捉摸不定的， 可我毫无办法 谁叫一开始先主动的是我 偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然的以为 还是我给你的温柔。
幸福是父母给你的作文【五】
晚上刷朋友圈，看到你PO了几张试穿婚纱的照片，忽然想写封信给你。
称呼就难住了我，喊你的名字？众人周知的幼小妖？还是当年的召唤阳光？纠结一晌，算了。
许久未曾翻动的记忆，纷纷从各个角落冒出来，有的光鲜，有的褪色，竟不知先提哪件才好。
想起在初识的那些年月里，对你说的最多的一句话就是“每个好孩子都有糖吃”。即便当时也觉得做作的一句话，用在你身上却十分自然。那些年对你唯有疼惜，了解越多，疼惜越多。总觉得你的童年和少年时期，经历了太多不该你经历的苦和难，总有人该补偿你，让你在冰天雪地里感觉到一丝温暖。
想起你在考取向往的学校之后，执意要买一个MP3给你，结果在临近春节的大街上跟当时的男友大吵一架，春节后就此分手。老妈问我“既然他不高兴，你又何必非要买MP3送人？送的是什么人？”我解释几句，又根本无法说清，你打定主意去考学时，我的欣慰。第一次觉得在你小小的外表下，隐藏了一股笃定的力量，你的人生不会是之前我们以为的样子。我已经不记得那个MP3的样子，但是我始终记得那时的心情。
想起那个我最失意的五一假期去南京看你，你上学的同时兼几份工，只有几平米的小房间被你打扫的一尘不染，还跑去公用的厨房做沙拉端回来给我吃。也是那次我忽然觉得我错了，也许你从来不是我以为的凡事需要别人照顾的小女孩。没有人能够帮助你，你只有你自己。但你像一株小小的野草，在无人问津的角落里，顽强的生存，并日渐茁壮。也是从那次开始，年轻的我以为我们可以像家人一样相处，在你面前暴露我的坏脾气。
想起你换了工作之后，很久没有消息，突然寄来几张专辑。《了都要爱》那时还没有成为“街曲”，少人问津。你说你在夜里独自听了很多很多遍。
后来，我在村里的三年，我们见过两次。纵有百般前提，我欠你一句对不起。我以为在你面前不隐藏自己负面的情绪，正是我们相熟的标志之一。你想让我见的人，我固执的没有见。你想和我一起看的电影，我至今也没有看。你看人生很多事都是这样，当时我们觉得即便做错了也有的是机会去弥补，其实真的不是。
再后来，大家都开始用微信了。有一天晚上生病的你打来电话，咨询我的\'建议。我听了很久，说了几句废话，终究还是回答不了你的问题。
现如今，偶尔看到朋友圈里你的近况，知道你过的很好——我知道没有照片上看起来那么好，但起码大方向是好的，也就够了。一直想写封信给你，却总拖延着没有动笔。
直到看到你被求婚了，看到你去巴厘岛旅行了，看到你试穿婚纱了，嗯，也许是该写这封信的时候了。
我特意翻了翻通讯录，发现几次更换手机，我已经没了你的电话号码。
你看那么多人都是如此，走着走着就散了，也不缺咱俩。
2000年相识，到如今。这么多年，我们从来不是闺蜜，也没能成为姐妹。值得庆幸的是，你终于可以拥有一个属于自己的家，有一个可以照顾你的他，咬紧牙关那么多年，你终于可以做回那个需要别人疼惜照顾的小姑娘了。你终于等到了属于你的糖，甜吗？
感谢这个被困在村里加班的晚上，如果躺在自己的沙发上电视前，也许不会如此思绪万千。
愿我们在各自的世界里，彼此都好安。
