关于20岁自己的英语作文【一】
我，已经27岁了，时间真的不等人，青春也无声的划过我们曾经充满活力与朝气的脸庞，留下了回忆和成熟，这就是所谓的成长吗？
此刻我想给30岁的自己写一封信，希望我30岁的时候是这样子的：
1、我想有个家，一个爱我和我爱的妻子；同时也希望拥有两个孩子，最好是一男一女，全家身体健健康康；
2、我有一份稳定足够撑得起家的工作，并且是我能够愿为其打拼和中级管理层的那种；我希望用我的努力，为公司创造更好的'价值。
3、我希望从30岁起，每年能带着自己的爱人和孩子出去旅游一次，不论多远哪怕世界某一个角落。
4、我希望在30岁的那年，我能拥有一辆自己的SUV，和一套自己的房子，即使是分期付款那种，我想我也要用自己努力将这些实现。
5、希望我依然还能爱着篮球，拥有一群能随叫随到的篮球兄弟，因为是它伴我度过了整个青春最孤单和最落寞的日子。
6、能有几个知心哥们，面对他们我可以无话不说，吐露心声也不怕他们笑话我的那种，不会把我的经历当作笑话。
7、我希望每年能举行一次同学聚会，大学、高中、初中都可以。
8、我希望在职场能认识更多比自己优秀的同事和朋友，遇到几个日后能创业的合伙人。
9、我希望父母身体健健康康，用自己的更多的付出回报他们多年的养育之恩；以及还有曾经爱我的亲人们，像外婆、奶奶等亲人。
或许还有... ...
而立之年，我想我要更出色的做自己，拼事业，爱家庭，广交友。忘掉之前一切的疼痛，感激曾经在生活、感情、工作伤害和鞭策我的所有人，也包括自己，是你们让我变得如此坚强。因为你们，30岁的贺敏将开启一段人生新旅程。
关于20岁自己的英语作文【二】
岁月无情似刻刀，划满流年的记忆。就在每一刻的不经意间，自己步入了成年，再一晃悠，也就20了。人生就如一颗生命树，我们逐渐成长，日益成熟的年龄跟心境，随之也给自己加了一层一层的防护。许是害怕受伤，所以先把自己隔离。
还记得18岁的成人礼上，我们庄严的宣誓，当时懵懵懂懂，只记得发誓的时候，心里还是激动莫名，以为自己会有很大的不同。那时高中的我，后来才发现，并非如此。18了，还是成天在自己那时厌烦的节奏里生活，没有改变，更没有惊喜。唯一不同的是，年龄多了一轮，可以伤春悲秋，慷慨激昂的岁月少了一年365天。
今天，我20了，终于摆脱了繁杂的高中，摆脱了自以为狭窄的天空。离开小城，离开父母，也不得不抛下曾经自以为会地久天长的爱情，到了大学。
大学，曾经的我，曾经的我们共同向往的天堂。老师总是在有意无意间给渴求飞得更高的我们描述着大学的美好。我更是不例外，我向往大学自由的生活，向往更广阔的天地。
20岁的我，进入大学快一年了。本该轻松愉悦的心情，日渐沉重。才进来的我，对大学里的一切充满好奇，早听说大学可以逃课，所以逃了许多自以为无关紧要的课，听说大学可以夜不归宿，所以常常和朋友在外。只是这种生活，最后给自己的不是满足代之的是无尽的虚无。到了大学，自以为广阔的天地，却似乎太过广阔，曾经骄傲的我，却发现自己一无是处。各种风趣的活动，自己成了最百无聊赖的观众，后来也就连当观众都觉得自己狭小，索性不去。天真如当初的我，才明白所谓的美好大学，只是高中老师给我们画的一个饼，悬挂在每个渴望高中的学子头上。曾经毕业的我们，相聚一起狂欢，那时的我们只为从此无早起晚睡的束缚而庆贺，似乎与大学无关。我也庆幸与大学无关，不然如今的我该如何看待当初毫无意义的行为。
20岁的自己，大学了。开始在一无是处中充实自己。不再逃课，不再夜不归宿。开始看书，尽管自己也有好多不懂。开始慢慢的思考未来，不再像当初的梦想天真而缺乏现实。开始更广泛的阅读，不再看八卦娱乐，代之是新闻与管理。学管理的自己，总觉得未来很渺茫，不知道自己是不是适合管理，未来的自己又能管理些什么。也许正是这些不明不白，所以才要看书，阅读来充实自己。我想总会好过惶惶度日的生活更加充实。总好过未来脑子里一无所有的自己。
20岁在大学的自己，开始明白人情冷暖，不再和爸妈吵吵闹闹，逐渐懂得他们是有多么不容易。开始明白他们的每一句劝导和关怀，每次打电话回去最难过的是挂电话时妈妈的欲语还休，爸爸的貌似干脆无语。回去总听妈妈唠叨爸爸是如何经常念叨在外的自己，只是不善言辞的爸爸却总是不说。看似唠叨的妈妈，珍惜每次回去和我唠叨的机会，打听大学的食堂饭菜，打听寝室和他人的关系是否良好，打听课业是否繁重，偶尔也会打听自己是否又有了女朋友。临走前晚，爸爸会告诉我要和老师同学处好关系，寝室的几个人要互相包容理解，要对老师礼貌，不要出去乱混，要好好学习，争取以后找份好的工作。妈妈总是会告诉我天冷多穿衣服，天热要心平气静。还告诉我如果谈恋爱，就要好好对别人，不要总是吵闹。许是脾气轻和的爸妈，让我也日渐从容和大度。总之，他们的话语每次总能想起，而且更多的是我觉得我懂了。
20岁的自己，反倒单身了。曾经一段青涩爱恋，我们都以为那就是永久，最后还是分开了，也曾伤感了好久。后来停停走走，也就忘了回头。现在，你属于你，属于过去，我属于我，谁都不再属于谁。最后，就这样。如今懂得，那只是年少时青涩，没有结果。开始明白爱情需要面包和牛奶，不是成天巧克力和玫瑰红。现在觉得恋爱不是时候，所以，随缘。我相信，在未来，会有同一个人在等待着我。只是时候还未到。
20的岁的自己，更加珍惜真心而来的朋友。我也开始因此爱恨，开始交际，开始明白真心朋友是多来之不易。曾经说好常联系的我们，最后做到的又有几人，呵呵，叹惋，领悟。
20岁了，不再是轻狂的岁月，开始对未来负责。我时常在想，如果今天的我，不努力，我该如何让未来一无所有的自己面对曾经虚度时光的我。20岁，奋斗的时候，拼搏，加油。
关于20岁自己的英语作文【三】
14岁的晨大咖：
你好啊！
我是24岁的晨大咖，我认识你的。
很抱歉一直以来只能留给你一个背影匆匆忙忙地往前走，从来没回过头对你微笑或者拉你一把，真的很抱歉。我知道你很想知道我是什么样子的，我知道你很想知道我现在过得好不好，我知道你想知道的关于我的事情很多很多。
可我还是想先说说我知道的关于你的事情吧，因为在你身上发生的事情，你遇到的人，可能连你自己也不清楚他们的意义，他们对你到底有多重要。然而有些事情，有些人，他们是促使你从量变到质变的缘由，他们是沉淀在你内心深处的琥珀。请允许我拉着你的手，踏着流水走回从前，去看曾经流过的一点一滴，去看以后将有的月月年年。
14岁的你开始有自己的想法，能够持笔写属于自己的故事。当你的语文老师讲述关于很多文学的故事时，你都能胸有成竹地回应，那时候家里的书籍很多，无论是历史还是哲学亦或是小说，每一次你都躲在房间里安安静静去翻看每一本，很认真地去读。也许从那时候开始，你对文学有了更多地了解。
从前的那盏灯和心里的那盏灯一直都在亮着~
你从三年级开始学的知识，比如听老师讲苏轼，讲陆游和唐婉的故事，讲莎士比亚等。此前对文学从未有过接触的你，发现文学真的很有意思，你知道文学不只是床前明月光那种小学生必备古诗词，文学有自己的故事和自己的喜怒哀乐，然后一节课一节课听下来，虽然还是有许多不懂的地方，但是你已经开始慢慢喜欢上了文学，养成对很多知识认知的渴望。
因为渴望，有这份热爱，让你渐渐养成看书的习惯，也让你养成了写的习惯，诉说你的心里话在你的本子里。学校的一些关于文学演讲的一些知识都能让你有这份冲动去了解更多，想象着书的好多地方应该长大后怎么规划去实现，也从文静的孩子变得慢慢开朗，结交了许多的'好朋友，而这些也影响你发生了质变。现在的我虽然作为一名理科生，但骨子里依然是一个感性大于理性的人。
蔚蓝的海水有种想看的冲动~
逝者如斯夫，不舍昼夜。长大后的你将会受很多的影响，你会爱上旅行，你会谈一次恋爱。眼一闭，一睁，十年就这么过去了哈。这十年，你独自走很多的地方，留下很多足迹，你和那个男孩分手了偶尔也会祝福彼此。这十年像是一个梦，梦里你我走了很长很长的路，从能里醒来我还是在自己的床上，你已经不在了。现在的我的生活，谈不上很好倒也不坏。有一段时间，我贪恋着那些其实并无多大意义的曾经，因为曾今的一切影响着现在的自己。确实在这个世界上，没有什么东西可以永远保持崭新而又干净的样子，一朵鲜花一个年轻的生命，都会逐渐老去，不再新鲜。我终于明白我乐于守望过去，只是因为这个过去离我很近很近而已，我不敢去展望未来，只是因为那个未来离我很远很远而已。那些过往记录了自己的过去的执着与悲喜，不管好坏都已成为我的与回忆。所以说只要珍惜就好有所成长就好，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。如果24岁的我连这些都做不到，真的不好意思去嘲笑14岁的你没有勇气了，对吧。
远方的一切都很美~
我想告诉你，你是个善良的孩子，你知道这世上总有些事情是要去相信而不是去查实。比如勇气，牺牲，尊严，善总胜于恶。你是个豪爽潇洒的孩子，只要想要出去只要一个背包一张车票立马就走。可你也是个胆小的孩子，有时候会因为一些挫折整个人都蒙上了灰色。我希望你记住，如果黑暗有理由，那么光明一定也有。你想做一个渊博，坦荡，快乐的人，看看我吧，你做到了。
谢谢你曾经那么努力~
谢谢你曾经那么努力。
我会继续加油！
24岁的晨大咖
2017年5月10日
关于20岁自己的英语作文【四】
手边放了一张你的照片。大二的你，20岁。一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来，却也蛮清爽的。
现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而显得像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。
我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学？岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻？
傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点都没有提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝的疑惑，只会告诉自己说：哇，昨天晚上又写了6页呢！
“如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”─这几乎是每天你最快乐的时候。
那时很多杂志社很尊重作者，所以你也就常常会收到退稿信。上面写着诸多类似，却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持和参与，只是你的选题和文笔不太适合他们杂志，谢谢你继续的支持。你把这些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些来信上都印了各个杂志社的名字，你偶尔打开看时，总幻想这是发稿通知。你也偶尔会在别人面前拿出这些信来，让他们误以为你和很多编辑的关系相处得体─嗨，那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微，任何一点点小的改变都会让你变得自豪。比如“那个编辑居然自己回信拒绝我了，我拿到对方的联系方式和名字了呢”。
写到这里时，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。
终于第一篇文章发表了，稿费是30块。你当然没有把稿费取出来，而是将稿费单好好地折叠起来，放在钱包里，供人随时瞻仰，然后假装很不经意地说：“嗯喏，这笔稿费还来不及取出来呢。”直到稿费单过期，你才把它好好地收藏起来，从未有过兑现它的念头。
这30元的稿费背后，你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝。有些人对事情的投入是为了生活，你那时的投入是为了证明你可以。
在医院长大的你，背着你爸报考了师范大学中文系，以至于你和你爸将近两年没有对话，近乎绝交。直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上，被你爸看到。他开着车第一次主动去学校找你，请你吃饭。你在去见他的路上，带着170多页的小说稿纸，小说取名叫《戮》，故事写的是什么我现在忘记了，因为它没有发表过，甚至你当初写它的时候也就没有想着要发表，我记得你对你爸说的第一句话是：爸，你看，我现在能写这么多。
你爸一直担心的就是你大四毕业之后找不到工作，担心你没有任何可以拿出来炫耀的资本，担心你连你自己是谁都不知道。你那时居然没有拿着发表的文章对你爸说：爸，你看我的文章能发表，我水平够高了。
你甚至提都没提那篇发表的文章，你拿着稿纸说：你看，我多能写。我写了两个多月了，每天都在写，一点都不累，也不是老师布置的作业。说着说着，你眼睛就红了，你知道自己一直让他们担心，你在没有能力时，只能证明自己不怕苦，而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦。
你学会了说“我很好”。
“我很好”不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。
你听说参加比赛拿奖可以加素质分，于是从大一开始就参加各种比赛。很多比赛只有几个人参加，所以只要认真参与，主办方一般都会给你三等奖，而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分。所以大赛，歌唱比赛，辩论赛，演讲赛，戏剧大赛，运动会，甚至书法篆刻大赛你都参加了。
你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字，然后印在纸上，交给了组委会，获得了三等奖─这个故事成为了你得瑟许久的故事。你丝毫没有为自己投机倒把感到羞愧，现在的我多少会觉得“当时怎么能这样？”，可20岁的你满脑子都是“如何与别人不一样”，“不一样”是个特别特别大的命题，于是你会节约一天的伙食费去刻一个章，你也会拿着精心写的作文去参加比赛。组委会的师哥告诉你：你的文章很好，应该是第一名，但是另外一个师哥要找工作，所以这个第一名要让给他，你还有很多机会的。他还没有说完，你便迅猛地点头，你心里想：得奖本来就赚了，还获得了学长当面的肯定……
那时有人说你是个极其大方的人，其实你知道自己是个极其计较的人。
唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么坏时，你都能欣然接受。
所以有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。
“你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多。”─大四毕业正式进入湖南电视台工作时，你租了一辆车搬家。你当初只提着一个行李箱到的长沙，四年的时间，它变成了一车的东西。四年时间，你得到的永远比你失去的要多。
你曾遇到过一些你爱的人，因为你没有钱而离开你。后来，你学会了快速甄别发展对象的品性。你曾因为领导不信任你，而一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程。当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，期间，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
这十几万字是我这些年，一点一点记录下来的。每年每年的不同，却每年每年的相似。这些图片是我每次出去，努力拍摄下来的。因为每一幅风景都在我们的成长中过去，唯有如此，你才记得住你经过的它们。所有20岁的你们，所有30岁的我们，成长不易，青春不难。如今我们在纸上相见，便是一种欣喜的遇见。
有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。
不如我们定下一个誓约，看看十年之后，我们彼此又在哪里？听着谁的歌，看着谁的字，身边的人又是谁？
我希望你们能够把自己的青春放进来，也希望这本十年的成长纪录能够陪我们到下一个十年。
关于20岁自己的英语作文【五】
时光匆匆，彼岸花开花落。岁月的年轮又划过了一个特别的日子，我在梦里怀着一种特别的心情轻轻地推开时光的大门。脚步看似轻盈却很无奈，我知道我从此就要告别那一字头单纯幼稚的年龄，我将迈向我人生的另一段新的路途。
记得小的时候总希望自己快点长大，很期待过生日。每当过生日妈妈都要给我做很多好吃的。但现在我却是很讨厌过生日，长大的感觉没有想象中的那样美好，接踵而来的烦恼压力会让自己不堪重负的。但时光的脚步在永不停息的向前逼近。20岁意味着什么呢？意味着我将肩负着更多的生命的责任，意味着我将真正的独立学会成熟了吧。十九岁之前的学生生活，二十岁我一进入社大一年了，想想在这一年里，时光真的如流水般悄然的刮过了那些不经意的日子。在一年里我在社大中一路跌跌撞撞，现在回想起过去的种种，自己完全是在无情的挥霍时光，挥霍自己年轻的生命。
在这里我将非常感谢我的父母，因为他们我才能看到这么色彩斑斓的世界。对他们真诚的说一声非常谢谢。是的以前的我有过许多的抱怨，经常惹你们生气。不听话记得小时候的我非常任性，一点上都不讲理，说话没有礼貌自己想怎样就怎样。但那都是因为我太小啦，现在慢慢的长大，有些事情也慢慢的明白了。你们对我的爱与包容，我开始学会忍受学会理解别人。想想过去一切的一切都是你们为我提供的，在去年的高考中我让你们失望了，苦苦挣扎中决然放弃那条上大学的路。我没有抱怨，只是心里觉得不好受。理解你们自己考得不好，不想再增加你们的负担了。当自己听到别人说爸爸上班晕倒，那段时间我也眼睁睁的看着爸爸生病，看着躺在床上的爸爸，我心里真的好痛好痛。心里的有些秘密我从未在别人面前提及过，随后又发生了些什么，自己当时怎样想的，都不重要了。只希望一切都会好起来。
二十岁了，想想人生中什么才是最重要的，是亲情，友情，爱情吗？我不知道人们为什么都喜欢伪装呢？都希望用真心对待，但往往现实却不是这样的呀。在二十岁的这个年纪也许一切都看得不透彻，看得太简单。
关于亲情，我想这辈子我是把它放在首位的，因为亲情是什么都无法改变的，是最坚固的情感。亲人不会因为自己处在在人生的低谷就摒弃自己，反而他们会给我更多的鼓励与帮助。很感谢他们，他们真的对我很好的。有时心里很苦很累，但不管怎样吧，为了我至爱的亲人，再苦再累也要坚强吧。
关于友情，我想也是我一生中最宝贵的财富。人生中为遇到很多很多人，一路走来，相识是一种缘分。有人给予我很多的帮助，有些人走着走着就散了，真正陪伴自己走到现在的也只有屈指可数的那么几个朋友吧。不管将来我们是否会变成陌路，但至少现在我们还算是朋友吧。我将深深的铭记我们之间的友谊，我会很珍惜很珍惜的。
关于爱情，也许现在的我还不够成熟。爱情于我而言太奢侈了，曾经向往的爱情的美好不再属于我了。有时想想一个人也没有什么不好的，也许多年后我会觉得爱情于我而言只是生命中附属品，爱与不爱其实没有那么的重要了。只要能有勇气一起生活下去的那个人就够了。曾经的我是什么都没有想的想要和某人在一起，后来发生的一些事让我没有勇气再爱了。所以我选择了放手，也许这对于我和他都好吧。不够怎样我曾经这样的爱过他，现在这种感觉也一点没有改变。但如果我没有信心和他走到最后我是不会再走进他的生活了。祝福吧，不管自己心里再不好受，也希望他能找到更适合的那个人人。从此一个人保持一种宁静，一种闲适的心情。微笑着祝福吧，相信一切会好的。
现在的我也看明白了一些事，社会大这所大学里我也可以不断的学习。记得自己刚出来上班的不断时间自己还没有完全从学习的角色里过度到社会中来，就是上班上一段时间耍一段时间吧，想着自己还有父母的支持，完全没有什么心里压力，每天上班下班什么都没有想，发的工资也刚好够用，没有想过存取什么的。那时的我过得很轻松每天也比较开心，后来到鱼洞这边来的这几个月自己遇到很多事，开始有了一些对未来的担忧了。面对种种外界的压力，看到物价上涨的这么厉害，看到父母日渐的变得苍老。我开始有了生活的急迫感，有了面包和牛奶还要希望有更好的生活品质吧。慢慢的，在意识到竞争与压力了。开始很后悔自己没有去上学了。开始觉得自己和别人差很远了。有时我不想理任何人，对外界产生了排斥，只想一个人默默的活在自己的世界了。但这样会让自己更难受的，我要开始不断的学习，提升自我。这样我才不会被社会所淘汰吧。
细细想来，有些消极的想法真的会让自己迷失自我的。我都二十了应该学会成熟吧。看清楚一点自己生活的价值。我不再傻傻的幻想什么了，只希望自己能每天进步一点点，每天都很快乐，认真的做事就好了。我应该好好的为我的未来努力，想想自己想要什么样的生活。都说选择大于努力，不管怎样吧，既然选择了就希望自己能在这条路上一直走下去。告诉自己要勇敢，坚强，自信，乐观的生活。为自己的人生设定目标，一步一步慢慢的向前。当生活中一个个梦想被无情的现实击破的时候，至少我曾经努力过，奋斗过吧。也没有什么遗憾的了。二十了，该懂事了吧。很多事情我要有主见了。现在我在这里将自己的文字写给自己希望自己能够清楚自己的目标，并为之去努力。同时祝自己每天都快乐努力的生活。
