给男朋友写一篇作文搞笑【一】
亲爱的嘴唇：
很抱歉，跟着我让你受了很久的委屈。我知道早该写这封信，却拖到今日才付诸实现，希望你能接受这迟来的道歉。
从懂事以来，我便嫌你厚厚一坨，还用话语讥笑你：“剁一剁，都可以切一盘”，恶意影射你像面摊的猪舌头卤味。
我那样笑你，其实只是反映我的心虚罢了。不知道我中什么邪，从来都无法欣赏你，即使不少人跟我说，厚嘴唇的人很重情意，或者丰满双唇的人很性感，我都听不进去。跟被鬼打到一样，莫名地，我就是嫌你长在那里挺碍眼。
有时候，当我照镜子，还会故意抿紧双唇，看看唇形能否比较细线条一点。说起来，我那副抿嘴唇作假的嘴脸才真是丑!
回想过去，我们并不是没有拥有过美好时光，例如品尝美味时，你总是在我身边，与我共享
可不是吗?游历天涯，我们一起吃了不少世界美味给女朋友的道歉信检讨书。记得我们在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷兰餐厅内，好心的老板瞧出我们是异乡人，特别推荐当地佳肴“青豆汤”，浓稠的橄榄色绿汁，入嘴香醇，吃得我满嘴生津。幸好当时有你在场，跟我诉说汤的滋味，你吱吱作响，发出一连串满意的赞叹，增进了我的食欲。我想，一个人独自用餐，再好吃的美味都会逊色啊。
还有，你也为我亲吻了许多在我生命中值得纪念的人，他们或许都成了过客，但谢谢你保留了我对他们的记忆。嘿，你总该听过“午夜香吻”那首老歌吧?
给男朋友写一篇作文搞笑【二】
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10 位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50 元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什? 我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“ 借” 钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183 块钱，你拿走100, 剩下的我们留着买菜
你可能嫌这100 元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢!那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ 时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100 元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有?音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80 大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50 元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么!你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300 元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝。
如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂;
二、打110, 求助警察;
三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留
十月三日上午十时
给男朋友写一篇作文搞笑【三】
亲爱的老婆：
你在娘家还好吗?从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了!”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
给男朋友写一篇作文搞笑【四】
笑的表演开始了，陈老师让大家选一个成语来表演，邵钰飞快地举起了手，嘴里还不停地说：“我，我.....”陈老师就让邵钰上台来表演。邵钰走上台后看了看黑板，接着我看到她的眉毛不知怎么了，拼命地在动，嘴里发出了“哈哈”的.声音。老师又让一位同学猜邵钰表演的是什么成语，那一位同学想了想说：“是哈哈大笑。”邵钰说：“不对。”这时我力马举起了手，说：“是眉开眼笑。”老师和邵钰一起说：“对。”笑的表演热烈地进行了下去。老师又让李雯静上来表演，李文静上台后抱着肚子大笑，大家好像都明白了，所以都大声说是“捧腹大笑。”老师叫我上去表演，我看了黑板老半天才做了个动作，望着同学大笑，大家也大声说是哈哈大笑。
听了我说的那次表演。你是不是对笑有了新的认识？我希望所有的同学都能笑着面对困难，不被面前的困难所击倒。
给男朋友写一篇作文搞笑【五】
群里也是家，连着你我他
群主搭平台，大家一起来。
虽说没薪水，无怨又无悔。
只是为开心，走进这个家。
彼此多包容，互相多谅解。
有空聊聊天，虚寒又问暖。
温馨大家庭，开心笑哈哈。
其乐又融融，大家齐努力。
维护这个家，谢谢你我她。
有事没事常回群看看，
哪怕没时间聊天，
也给大家发张幽默图片!
带去你的快乐，
带去你的祝福，
有你有我有他，
——就不孤单!
有事没事常回群看看
交流交流工作
和大家唠唠家长里短
你家的娃儿上没上初中?
她家的姑娘考没考上大专?
你爱心满满
她真心一片
有事没事常回群看看，
带着爱心，带上祝愿，
来群里和大家侃侃。
群主没有多大的愿望，
只想让大家在这个，
温馨家园其乐融融，
——欢乐开怀!
祝群主群友们幸福快乐，
天天笑开怀!
给男朋友写一篇作文搞笑【六】
亲爱的柯老师：
首先俺要说明，叫您一声“亲爱的”，完全是一种礼貌性称呼，因为您既不可亲，也不可爱，就像当年邱吉尔给希特勒写信，也称“亲爱的”，是一个道理。
柯阿姨，首先要感谢您担任超女的评委，您的出现，使超女由“无聊秀”、“美女秀”升华为情景喜剧，如果黑楠叔叔不是那么纯天然的猥琐而且比您矮上一米左右，也许还能变成带三角恋爱的琼瑶剧呢。
柯老师，俺知道您一向毁人不倦，会指责俺这么小的年纪，怎么能看超女这样的“成人秀”呢?很多参赛的JJ都穿的缺衣少布，狂抛媚眼，会促使俺过早步入青春期。不过，俺本着超女节目“想看就看，只看长得漂亮”的宗旨，豁出去了，谁让这是电视里唯一有人真唱的文艺节目呢?
柯老师，你知道吗?你是最“棒”的。俺的意思是，您是最像个“棒子”的评委，您的大棒横扫一切，尤其唱功好的选手，都被您打晕菜了，您尤其擅长用您的美声“狮子吼功”，就像那个有双重人格的“金毛狮王”谢逊一样，将内力稍弱的超女JJ们震得伏地求饶。
柯老师，让俺念着手中的小纸板告诉您：“你在这次比赛中，找到了适合自己的路线，你终于找到了，属于自己的一片天。”俺知道，在台湾，您的“星”途并不平坦，空有一副好嗓子，名气却总是二三流，您唯一能让大众记住的那首《爱我》，是一首赤果果的《二奶之歌》：“爱我，有了你我变得好富有。。。爱我，没有你我变得好贫穷。。。”当然，这不怪您，只怪写歌的人满脑子二奶情结，但谁让您这么高的音乐素养，又会弹钢琴，却自己写不出什么好歌呢?您瞧人黑楠叔叔。。。对了，黑楠叔叔又整过什么巨作来着?他一定没有什么巨作，因为他穷得每天只穿那一件老头衫。
柯老师，回到您的新事业上吧，您认准了适合做一个众矢之的，所以您就做了众矢之的。您千万不要以为众矢之的只是一个靶子，“矢”在古代汉语里是排泄物的意思。您真的和toilet里的石头一样呢。您在前一周(决赛十五进十 用“狮子吼功”和张靓影JJ比拼内力，张JJ车轮大战后，险些被您害得喊破了嗓子，您因此收集了很多“矢”，下水道都堵上了，本以为您会顾及脸面，重新做人，结果您在上周(十二进十联合黑楠叔叔和夏青奶奶一起，继续给张JJ穿小鞋，“你生病了吗，发烧了吗”，您忘了问“拉肚子了吗?偏头痛吗”，就差做个张JJ的小布人往她身上扎针了。说实话，张JJ性情中人，现在见了您和黑叔叔就会头晕目眩想吐，所以下回不用再问了，肯定有不良生理反应的。众目睽睽之下，您脸不变色心不跳地祭起屠龙刀，偶兴奋地发现超女节目在您的加盟下又发展成了武侠剧和恐怖片。
柯老师，您的唱功真的very very very very very Good。俺村师资力量薄弱，俺十岁了才刚开始学英语，但知道英语里，有很多词都可以替代very good。比如excellent、fabulous、fantastic、magnificent、splendid，如果这些词对您来说太拗口，哪怕用great或者super也足以表达了。您唱歌大概是很专业，羞辱人也很专业，有个赛区进十强的比赛中，一位又漂亮又会唱歌的JJ落选的原因是唱歌时带出了呼吸声，您指出了缺点，very very good，但您又用嘲笑的方式模仿“大喘气”说了两句。OK，傻子都明白您的意思了，漂亮JJ站在台上，笑容凝结在她的眼中，这时，俺本以为您可以SHUT UP了，结果令人发指的事发生了，您“大喘气”的嘲笑式发言滔滔不绝，三次、四次、五次，漂亮JJ的美腿已经开始颤抖。太残酷了，偶想。
更残酷的是，您还在继续嘲笑。六次、七次、八次。冯小刚的贺岁片，没完没了。
BTW，Mariah Carey、林亿莲、邓丽君和李谷一唱歌的时候都有呼吸音，当年所谓“泣声唱法”，大伙儿都呼哧呼哧的。
柯老师，决赛开始后，您有选择性地对被淘汰的JJ非常大方。至今为止，您已经送了一个戒指和一副耳环，您还特地指出那耳环是真钻，不像黑楠叔叔戴的那个是假货。偶知道您这种非理性行为，是为了挽回您在大众心目中的高大全形象。但是，亡羊补首饰，驴嘴嘴不对马屁屁，失落的已经失落，只希望您今后做人再厚道些。
此痔
敬痢
一个被您逼得早熟的小学生
给男朋友写一篇作文搞笑【七】
亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效!我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告!!!不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘!!!
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃!所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕!!!
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆!!!小心我告你侮辱国旗!!!
第四：请不要再叫你亲爱的.大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度!!!
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的!!!
第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸!!!你确实很漂亮，但是你得许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和凤梨的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸!!!
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视!!!
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来!!!
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃!!!并且不得把口水流到键盘上!!!
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视!!!
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关!我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写!
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子!但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞!!!
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕!!!
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱!!!
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动!!!
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇!理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来!!!
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的!!!
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的资讯，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状!
