要记得把小姨写在作文里（长大后要把小姨写进作文里昵称）

更新时间：2024-04-23 08:05:36

要记得把小姨写在作文里【一】

大千世界中，能遇见你，算是一种缘分!谢谢你!

记得以前，身为路痴的我，还傻傻的想要去外婆家呢。星期五的下午，阳光暖洋洋的照在了我的身上。穿着自己最喜爱的新衣服，想给他们惊艳一场。一边走一边哼着自己编的小曲，好不愉快。走着走着，我就觉得有点不对了，咦?这是去往外婆家的路吗?怎么看起来不像啊?(但由于懒，我抄的近路走周围全是树木，廖无人烟。越走越害怕，但我却紧张得忘了回去的路了!

那时，孤独的我，一个人在坐在田埂边哭泣着。不管是否弄脏了自己最喜爱的衣服，就这样坐在了满是泥土的田埂上。这时，就像电视里面连续剧的剧情一样，一个心地好的如天使般的大姐姐，走了过来。问：“小妹妹，你怎么了?为什么坐在这儿哭啊?有什么事和姐姐说说，好吗?”我一边哭，一边口齿不清地说：“呜呜，我迷路了。我要去外婆家，我要回家，我不玩了。呜，我要回家，我不走了，呜呜!”“慢慢说哦，姐姐不是坏人，真的，乖哦~”这是她变戏法似的变出了一颗糖，轻轻地放在了我的手中。温柔的说：“乖哦~吃糖，不哭。慢慢和姐姐说，姐姐帮你。”“我要去外婆了，唔，但我忘了路了。唔，姐姐，你可以帮我吗?”我吃着棒棒糖，模糊不清的说着(我是个吃货，一般一颗糖安慰安慰，我就不会哭了“那你外婆叫什么名字呢?住在哪里啊?”“我不知道他们住在哪里，但我知道我姐姐叫蒋苏苏!”“哦，蒋苏苏啊，她是我同学哦~她家和我家挨得很近呢!”“真的吗?那你为什么现在才回去啊?”“姐姐在学校里面住校，星期五才会回家啊。”于是，我们便结束了这段聊天。

结尾，她是真的把我送到了外婆家，我的姐姐也是她的同学。但有一点，她家和我姐姐家挨得一点都不近，其中相距八九分钟的路程。但为了我，依旧把我送到了外婆家。

虽然我和她的相处很短暂，直到现在，我都不知道她的名字(由于我的描述不清楚，所以我姐姐也不知道她是谁，但我可以明白，她是个乐于助人的人。谢谢你，真的很感谢你!在这么广大的世界中，能遇到你!

要记得把小姨写在作文里【二】

落告诉我，我们俩高三分到一个寝室那会儿，她是从夜晚的“卧谈会”上将我和大家剥离开的，无非是说话比较有趣。

诚然这个女孩子言谈里也有十分不错的觉悟，于是我们开始了友谊之旅。因为是同样的文学爱好者，高三时间又少，所以即使在同一个班同一个寝室，也是没什么时间交谈的。

于是我们开始写信，一天两三封。写着写着就给彼此带去了一些新的知识和思想，觉得挺不错的。她每次署名落，说是笔名叫幻落。于是我也想了一个，叫羡鱼。江湖之鱼，悠游自在。那时候的我，还不知道什么叫“不若相忘于江湖”。

落问我，是出自“坐观垂钓者，徒有羡鱼情”吗？孟浩然的功利心太重，一心想走捷径，与我不和，但我的确“徒有羡鱼情”。这个关系理不太清楚，于是不再细究，她在信里昵称我为小鱼儿。

这个笔名，其实我只和她通信时写过。之后我都是随便翻书找个名字用，逐渐就用在了各种需要昵称的地方。

等我收到的信已经厚的能装订成册的时候，终于毕业了。我去热带上大学，她在本地找了个速成技校。在她工作后而我依旧上学的时间段，我知道我和她在逐渐远离。

她总是说我，你什么时候把我的小鱼儿找回来还给我？我笑说，也许回得来也许回不来，我尽量。可我也在心底偷偷问，你什么时候把以前的落丫头还给我。

环境的不一样会给我们新的东西，这让我们言谈间不再是摩擦，而是分歧。我无视了这种分歧。

如今我已经毕业三年了。找了份文案的工作，工作里还有编撰杂志期刊的内容。为了不让整本杂志署名都是我一个人，师傅让我多想几个笔名。其中一个，我写的是，何羡鱼。何必再去羡慕那些等待被钓的鱼，何必再去羡慕那些已经相忘于江湖的鱼。

看到这里，你或许会以为我和落是个渐行渐远再无往来的故事。只对了一半。我们再也没有什么交流，却抬头不见低头见。

她再度成为了我的室友。毕业后因为在家中无立足之地所以自己租房子住，那时候她在深圳，因为公司发工资特别不准时所以想换工作，我们之间的.关系也只是比以前略淡了些而已罢了，说要一起住还是没问题的，于是她直接打包来了广州，和我同居。

她来的时候，身无分文，我买了日用家居，连续交了半年房租，每天打扫卫生琢磨提高生活质量，折腾的心力交瘁，然而那时我也是刚出社会薪资保底的小可怜。我和她的分歧越来越大。以我们从前的关系，也许她没有把我当外人，但我很难把她当内人。

我愿意做这一切是我的道义，但我不喜欢别人将我做的一切当成理所当然。就算是特别好的朋友，这些基本礼仪也是要具备的。我是脸皮薄的人，她不缴费不买任何用品我不催，她不扫地不收拾房间我也不催，她衣服随便扔我的东西随便用我也没说话。

但我知道，我很难心无芥蒂的去面对她。何况我还试过去告诉她我的意见，只是她无法做到和坚持而已。柴米油盐果然是谋感情的极好方式。我很惋惜，但我不后悔，我并没指望自己成为以直报怨的圣人，我只是想过我想要的生活。

于是我们成了最熟悉的陌生人。抬头不见低头见，说的话却屈指可数。而我，从来没有听她再叫我小鱼儿，甚至她一直没有叫过我的名字。我叹息，渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。

我活了二十三年了，一直都很淡漠，得到过的东西很少，所以也并不太想付出什么。可我知道，十七岁那年我遇到了一个女孩子，用了从所未有的热情。我很在乎她，就像谈恋爱一样的在乎。人生难得一知己，所有我没有说出口而她已经懂得的默契，所有我说的典故思想她都知道并带来新思路的愉悦，的确是很美妙的体验。

我还记得我们信里无所不谈，那些过去和未来，还想过要一起考去新疆，可以说，我想要远行的想法，都是她激发出来的。有一次不知道为了什么闹了矛盾，信里她言辞激烈，看完后我整个人有一种担心和委屈的情绪，我不愿意被她误解，数学老师站在我身边讲试卷，可我光明正大的在写信，我只想快点解释清楚尽释前嫌，不在乎会不会被老师批评了。幸而，老师看到了，但并没有说我什么。

那是第一次，我深切的感受到我是如此在乎这个人。这种情绪前所未有，并且在之后也没有再有。想来拍拖也不过如此。那个时候，我就知道，我们两个人都很骄傲，但我们并非一体，我们有很多隐藏的分歧，可我并没想这么多。

那天周末，我去超市扫荡了一圈零食，回来的时候她在床上看书，我递给她，她也接了。于是我偷偷舒了口气，这场风波算是过去了。

她念的大学只需要一年时间，拿到技术资格证就可以工作。那时候她给我写信，和室友们处的不好，和导师们关系还可以。我们都不是完美的人，我也是不善于和人相处的性子，所以只是勉励。

所以才造成了今天的样子吧。我们都没有沟通过具体的生活问题，活在理想国里。当初她要来之前，我就问她细节，她总是不愿意多谈，我想着到了再谈也好，可是，并没有然后了。她一直不表态。人情往来，家长里短。我顶不住家里的压力。也不愿意原本计划好两个人的事，最后只有我一个人在做。感觉好像一厢情愿。

十分的失落。然后逐渐习惯。我从前总是和她说我凉薄，实际上我们都是一样的。骄傲，凉薄，矜持。这么久了，我也不再执着于真相和想法什么的了。没有人会一直陪着你走到最后，人生的旅途总是一站一站，有人上车，自然也就有人下车。

我发心情说，小鱼儿已经回来了，可惜她已经美人迟暮。

不再有飞蛾扑火的勇气，不再天真，也不再是小时候那个想要什么，不敢说也不敢要也不敢失去的小女孩了。我如今算是勇敢的大人了吧。逐渐把物是人非和渐行渐远当成了常事。

只是，到底是曾经难得的知己，我也不愿意这般难看的不上不下。想要谋个干脆的结果，我从来不喜欢中立。既然分歧无法扭转，裂痕无法修复，还不若一刀两断，各走各的路，省的天天相对心里的疙瘩越来越大。

我不会忘记我们共同经历过的那些过去，只不过是无法一起走到未来而已，反正这个未来，也不是我们曾经构想的那个。

有时候还会想，我如此不适合和别人近距离生活，想来还是不要轻易考虑婚姻这座围墙。

所以我不再用羡鱼，也不放弃羡鱼，我只是加了个字，变成了何羡鱼而已。师傅问我，何羡鱼？为什么要叫羡鱼呢？我张了张嘴，发现这是个太长太长的故事，贯穿了我整个转折期。于是我说，你猜？师傅白了我一眼，你猜我猜不猜？

我们都笑了。

但愿有朝一日，尽可一笑泯恩仇。即使我也说不上哪里有什么恩仇。或许是偶然遇见的时候，轻轻巧巧的说，你好，再见。也好过我母亲总是问我，你那个同学每次遇到我们都不打招呼的？我支吾半天，最后放弃，嗯，那你们也不必打招呼了。

要记得把小姨写在作文里【三】

到今天为止，好多事情一直在脑袋里面。没有头绪，我多么想一个人失忆，然后把自己一个人藏起来，我好想好想，我从不曾认识过你，那样，我就不会这么深刻的爱上你，为什么从一开始，我就注定不会有幸福，其实，答案，我问过自己很多很多次。可是，我就是一直都想不明白。我一直以为,以前受了那么多的伤，自己会清醒的面对以后的感情，包括这一次，可是，我又一次的错了，我竟会这么的放不下。每次自己一个人的时候，我喜欢把好多事情拿出来思考，好不容易整理好自己的思路，却又控制不自己，还是很想她！其实，我很痛苦，只是她一直不知道而已。或者，也只是她一直无所谓而已。我是多么的不舍，那么的不情愿。可是，我也会累，也会疲倦。我的心真的已经承受不了一个人时反复猜测的折磨。这么久了，我不怪你，不怨你，也不恨你。我想，现在充斥在你身上的，还是我所有的爱吧，只是，我会把它们慢慢收回来的。我也知道，很难很难，可是，我还是会逼着自己做到，不为什么，只因为我给你的爱，已经够了。你不会知道，我用生命里所有的力量和信念在爱着你。www.ok87.com 可能你不屑，可能你不在乎，也可能你不信。可是，我真的已经做了。或者，说这些东西都是多余的吧。现在的你，不会在脑海里闪过我们曾今的`那一幕幕，可是，我会，一直都会，我会难过会流着泪微笑。可我，却不再为你心软了，或者说，你也根本不会找我，可能我还是对你情有独钟，可能，我还是陷在里面不能自拔。------但，我不会再一遍一遍的拿着手机等待你的任何消息了。其实，这样的结果，我们谁都没错，不是么？你也不是有心要这样对待我的。我相信！忘记一切，才会有新的生活，过往的岁月，只是一段回不去的曾经。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

除了不哭，别无选择

晚上总会被噩梦惊醒，总会一次次的哭着醒来，泪水浸透了枕头，梦里总是很害怕，害怕身边那个爱你那么多年的人，不在了。只有在这时，我才会发现，我比想象中的更爱他；只有在这时，我才会发现，或许世界上只有这个男人给我的爱才是最无私，最毫无保留的！

有时候，很委屈，委屈生活还没让我长大就想带走了他

有时候，很害怕，害怕自己一天早上醒来，他已经不在身边。

有时候，很恨自己，恨自己长大得太慢，直到现在还不能为他撑不起一片天空。

有时候，很怨自己，怨自己长得太快，那个记忆中的人从年轻人变成了老头子。

如果有一天，生你养你的那个人真的走了，他再也不会说话了，再也不会一直唠叨着让你多穿衣服了……那么，该怎么办？

我只有告诉自己，要坚强，要勇敢，要努力对生活微笑，即使它已经带走了那个给你生命，爱你二十多年的人。

幸好，那个人，还在，虽然，一年前已经被查出来癌症晚期；虽然，他自己不知道是这个结果；虽然，医生说手术很成功，虽然……但是，我心里总是会隐隐作痛，心里总是会害怕。每天醒来，只要看到阳光和他都在，也许那就是我想要的未来。

要记得把小姨写在作文里【四】

??得那天夜晚叙事作文

一个个秋风萧瑟的夜晚！又一次一个黑影直冲门外！

“能把你加的音响声音调小一点吗？”爸爸低着头对4楼的阿姨说道。“呃……好吧。”还没等阿姨说完，爸爸便打断了他。你家的音响声音太大了。“呯”的一声，门关了！爸爸愁眉苦脸的回到了家里。

我在心里念道：光是5楼的那位大妈洗衣机的“嗡嗡”声就已经把我折磨得够呛，4楼的小吴每天放的摇滚乐已经不能让我安心的做作业了……

还没等那乐章奏响，爸爸就又准备出发了？在屋里的'我连忙跑出来对爸爸说：“爸，你就别去了，人家凭什么就听你的啊！”看着爸爸当时的情绪，就知道我的话他肯定没听进去。

“不行”，爸爸坚定的回答着我。然后随着一阵关门声，爸爸冲了出去！

咚咚咚，爸爸敲响了邻居阿姨加的大门！爸爸这次火气大增，完全没有顾虑阿姨的表情，便大声对她说：“请把你家的音响关小一点，好吗？”我家的孩子正在做作业——一个为奋斗的中学生！那位阿姨看到爸爸的怒气，反而更生气了！就这样，原以为没有希望的我离开了偷偷眺望的视角，回到了家里……

5分钟、10分钟……爸爸回来了，他依旧那副表情。当我正准备“享受”那噪音时。爸爸的手突然举了起来，那声音顷刻间消失的无影无终。爸爸的手顿时僵硬了，4楼恢复了往日的平静。

记住那天夜晚，记住那一刻。记住一个父亲为了女儿放弃尊严的一瞬间。也是在那一刻我明白了“爱”这个字的意思。

那天夜晚，是幸福的！是快乐的！

记住那天夜晚！

要记得把小姨写在作文里【五】

那是我第一次看到亡，直到如今我仍然记得很清楚。

那时候，我六岁了。在我家不远处是一个小庙，小庙平时人很少，大部分时间根本没有人光顾。在无数次注意到小庙的神秘后，我大着胆子，一个人去庙里探险，小庙年代已经久远，建筑十分破旧，小庙里杂草丛生，都是些没不过脚踝的小草，小庙里十分安静，我心中十分害怕，但是，妈妈一直告诉我，世上是没有鬼神的。因此，我还是大着胆子开始了探险。庙里有几间屋子，每个屋子都有几个恐怖的神仙的塑像，即使这些神仙的表情和蔼可亲，然而，在那些没有窗子，不透光亮的屋子里，这些庞大的.塑像对于年幼的我来说，可怕极了。当我胆战心惊的从一个屋子穿到另一个屋子的时候，一声凄惨的喊叫声将我的心都要吓出胸腔。这时候，我走到了一个大屋子里，屋子的大门正对着院子，此时，院子里都是我熟悉的人，他们围在一起，不知道在做什么。

我努力向人群聚拢的中心靠近，我看到了一个嘴唇青紫的女人，一个男孩正趴在女人身上痛哭。一个医生正在给女人治疗。我懵懵懂懂，不知道发生了什么事情，只觉得男孩的哭声和可怜的模样分外凄惨。我想离开，但是人群挡住了我的去路，我看到男孩不顾医生的阻拦将嘴唇贴向他的母亲，然后，男孩昏过去，众人都惊慌极了。

直到我长大以后，我才知道年幼的我看到了什么。我感到十分悲伤，因为一个母亲抛弃了自己的孩子，因为一个孩子被自己的母亲抛弃，因为一个生命的逝去。因为这件事，我更加珍爱生命和亲情。