原来童年早已远去作文【一】
那时候，天空是蓝色的.；那时候，河水是清澈的；那时候，快乐是简单的，而我，是快乐的。
那时候的我经常和一群小伙伴去河里抓鱼摸虾，尽管弄得满身泥巴，但陪伴我们的总是欢声笑语。而现在，我不再敢再去河里玩，更别提抓鱼了。因为怕吸虫，还嫌河水太脏。那时候我们总是有玩不玩的游戏：捉迷藏，扔沙包，跳绳，老鹰抓小鸡。。。。。那时的我们从来都不懂的何为无聊，何为孤单。而现在，再也不会有一种游戏能带给我们欢乐。常常莫名其妙的感到孤独。那时候，父母和老师的话就是圣旨，丝毫不敢反驳。甚至为了获得老师的夸奖会很早很早起床，只为争得第一个进教室。而现在，父母呵责一句，就恨不得顶十句。迟到也成了家常便饭。那时候，哭着哭着就笑了；而现在，笑着笑着就哭了。
那些我原本以为就发生在昨天的事，竟只属于“小时候”这个遥远的名词。想起小时候，莫名的哀愁，曾经快乐过，曾经幼稚过，不知不觉中长大，原来我们已将失去了太多。。。。。。
原来童年早已远去作文【二】
刚进入景区的时候，我觉得这里和其他景区没什么区别。后来，我们来到了一片湖，导游说这里就是天鹅湖，可我一只天鹅也没看见，我不禁怀疑道：这不会是骗人的吧。
就在这时，一群“灰鸭子”从拱桥对面游了过来，大家困惑了：不是天鹅吗，怎么变成“灰鸭子”了？直到有一只“鸭子”掠着湖面飞了起来，才证明了它扑朔迷离“小天鹅”的身份。看着爸爸妈妈那恍然大悟的样子，我不禁哈哈大笑。
过了一会儿，不知从哪里开始的，一大群天鹅海浪般从湖面向我们涌来，黑压压的一大片。“黑、黑天鹅！”我又是一愣。到了近处，终于看清楚了，比曾见过的鹅可大多了，样子更威武挺拔，脖子更长更弯，全身黑亮，嘴鲜红，脚掌鲜红，嘴尖和翅膀尖上一点白，还真是有趣！(原创作文
更有趣的是，我还喂了天鹅的呢！我买了一包食物，倒些在手心，不一会儿，有一只天鹅渐渐游了过来，用它剪刀一样的嘴巴在我的手掌心戳来戳去吃东西。它一点都不怕我，麻麻痒痒的感觉传过来，心里有种说不出的\'滋味儿。当它注视着我，我也凝视着它，世界似乎安静下来，只有我和它。
不一会儿，我的这只天鹅游走了，所有的天鹅游走了，世界又变回了原来的样子。天鹅们都不飞，没有什么“天际滑翔”，没有什么“空中翻滚”，我呆了一会儿，心里空荡荡的。
抬眼四望，连绵起伏的群山像一面面高高的围墙，被绿色的油漆刷得鲜艳明亮。没有风，大大小小的湖泊，像一面面光滑的镜子，倒映着天空的白云。翠绿色的草坪，就像一张张平铺的松软地毯。
我久久地沉醉在这湖光山色之中，心里只有那静悄悄消逝的天鹅，不知它们从何而来，又往何处而去，只希望它们飞越群山万壑……
原来童年早已远去作文【三】
??是那缕阳光我怕早已冷漠优秀记叙文即使是黑暗中，也总会有那么一颗心，水晶般透明…那一步，你敢迈出吗？
——题记
一位老人狼狈的摔倒在路旁。
花白的头发，褴褛的衣衫，皱纹层叠的脸上雕刻着岁月的风霜。
她站在不远处，默默的凝视，双腿仿佛灌了铅般沉重。
老人挣扎着想爬起来，却又重新无力的摔倒。有汽车，一辆又一辆、毫无留恋地驶过，扬起一路飘飞的烟尘。
“世风日下…”她喃喃自语，有心想要上前一步—可一霎那间，她迟疑了…
“扶吧扶吧，不这样做，你还对得起自己的良心吗？”白色小人循循善诱。
“别扶别扶，‘各家人扫门前雪，莫管她人瓦上霜’，她穿的那般破烂，你就不怕惹祸上身？”黑色小人喋喋不休。
她恍恍惚惚的听着，扶，还是不扶？—这个话题是这般熟悉，仿佛是不久前春晚的一声笑语，此刻却仿佛化作了一道沟壑，赤裸裸的横在她身前。
老师尊老爱幼的言辞在脑海掠过，父母关怀殷切的.叮咛却又在耳边萦绕…她迷茫了。
眼前一个男人经过，路过老人身旁时停住了身子，她不由屏住了呼吸…
仿佛过了一个世纪般漫长，她眼见着那个男人的神情，从怜悯到犹豫，终于化作了冷漠，给老人留下一个绝望的背影。
她始终沉默着，只是好像有什么东西，堵塞在胸口，闷闷的几乎令她难以呼吸。
心里仿佛被大雾弥漫遮掩，连带着视线也变得模糊起来。一边苍茫中，一抹艳红飘向了老人—原来是一位小小的“红领巾”。
她不由有些担忧。
孩子小心翼翼的扶起了老人，殷切问候。老人摇摇头，示意自己没事，微笑着，轻轻的抚着孩子的头。
她心里的雾气消散了，红晕却突然漫上脸颊—为自己未能迈出的那一步，也为自己冷漠而卑鄙的猜忌。
车水马龙的路上，孩子搀扶着老人缓缓行走…所有的风景此刻都化作了背景，视线所及，只有孩子纯真的笑脸—初升的太阳将光暖暖的洒在他的脸上，为他披上了一层神圣的光辉…
原来童年早已远去作文【四】
“慢点，奶奶都跟不上啦。看，我们家小小学会干活了！”前面是一个六七岁的小男孩，后边是个小脚老奶奶正颤悠悠地抬着一桶水。这个画面时常出现在我的眼前，那熟悉的声音又常常在我耳边回荡。那是我小时候刚刚学会帮奶奶抬水，由于那个年代村里还没有自来水，只能到离家几十米远的大口井里摇水。打水是每一户人家每天的必修课。年轻力壮的大人们不是用担子挑，就是干脆用手提，只有老人孩子才抬水。那时的水井都不太深，也就三四米，遇到雨水大的年景，伸手就能够着水面。一般都是几十户人家搭伙挖的.，为了防止塌陷，挖好了就在周围砌上石头块，然后在井沿上埋木桩子，最后架起辘轳。村里以前有好些这样的大口井，后来渐渐被压水机代替，再以后进步了，潜水泵出现了，到现在村里已经通了自来水，那些曾经的取水工具都渐渐地退出历史舞台。
奶奶有三个女儿，一个儿子。听奶奶讲，爷爷是在我小姑三岁上没的，还不到40岁。那时的孤儿寡母是如何活过来的，真不可思议！对于这些，奶奶只字不提，每每问起，她总是淡淡地说：一天一天地熬呗。轻描淡写地一带而过。
后来听大姑说，那时的姑姑和我父亲还小，为了一家老小，奶奶可是受了常人无法忍受的罪，吃了常人意想不到的苦。除了做一家人的针线活外，地里的活也要大包大揽。晚上把孩子们安置好后，还要赶上牛车往田间送粪，怕人笑话，就像男人一样蒙上一条白羊肚手巾。奶奶的脾气好，从未打骂过孩子们。虽说家里穷，和邻里的关系搞得却挺好，从未和外人吵过架。再加上奶奶的心灵手巧，大闺女小媳妇们也乐意和奶奶在一起做针线活，尤其是冬闲时节，炕上地下都是人，笑声不断，热闹非凡。
由于年轻时的过度劳累，奶奶落了一身病。在我的记忆中奶奶经常到小诊所买药，毕竟那时我还小，不知道是些什么药，大概是止痛一类的吧。
我的童年是在奶奶身边度过的。我们姐弟五个，我又是独苗，在家就或多或少地得到了娇惯，顺其自然地就跟着奶奶。不管奶奶去哪，我都要紧随其后，像个小尾巴。那时的我特别喜欢走亲戚，因为只有在亲戚家才能得到好吃的。这个习惯一直延续到我上小学，为此挨老师的批评不说，还耽误了不少功课。
记得有一年冬天，我半夜睡醒后，肚子饿了，就哭着要吃的。奶奶就起床，把煤火炉子捅开，座上小铁锅，给我煮了一小把前几天刚买的红薯粉条，弄好后，放了点盐、葱花和香油，我一口气吃了个底朝天，连汤都未剩下。长大后，我也曾去过好些地方，也曾吃过像酸辣粉、土豆粉之类的东西，可总吃不到奶奶当年做的那种味道。
还真应了一句话：好人没好命。就在我们家的日子一天天好起来的时候，奶奶得了重病，一躺就是两年，当奶奶即将离世时，已骨瘦如柴，让人心痛。
每每忆起我的童年，就会想到我的奶奶，如今又是清明时节雨落轻尘，春暖花开燕吟如歌之季，看满地杂草丛生花瓣乱飞，问一句：“奶奶，您在天堂还好吗？我永远忘不了您陪我度过的那段美好时光！若有来世，我还愿意和你携手同行。”
原来童年早已远去作文【五】
想了很久，还是决定给你写这封信，也许应该打电话，更快吧。但我已经很久不敢去想，不再去翻你的电话号码。看着你发的消息，午夜冷清，忍不住又想听你说，想和你聊聊。想知道你最近过的好不好，睡不睡得安稳，家里一切可好?
我在想，自己这样的无端入你的生活，可还有机会，可还有资格，可还是能对你生活全心参与的那一个。应该感激的，感谢生命中遇到过你。与你相伴的半年，生命也是踏实安稳的，即便中间也有很多疲惫和泪水，但我相信你是美好，那里有未来，那也有一份沉甸甸的幸福。见面之后的天气，依旧清凉却冰寒。
至今，我依旧无法相信，但事实如此。在你身边的那几天，我的所有的冷静、克制，不是不在乎，而是不愿意相信，不相信那就是你的选择。周边、周围的任何人，于我，他们的看法，他们的认为，我都不在乎。生活是我的，未来是我的，我的日子如何过，每一天怎么样，只有我自己知道，所有的感同身受都是骗人的。但惟独对你，你是怎么想的，你是怎么认为的，你是如何计划和计算的?所有的，关于你的，才是我最在意，最在乎的。
那么多年，我自己一个人漂泊，一个人流浪，一个人居无定所。所有的经过，都为现在的我埋单。经历时候的辛酸、痛楚、胆小、恐惧、害怕，然后逼着自己面对、勇敢、坚强。我忘了是否向你提起，曾经最绝望的时候，我试图自己。现在去到你身边的我，冷静、克制，甚至有点漠然，太过理性，也许是更好或更坏的自己。看透过，清醒了，所以选择糊涂的过。相信善意，相信美好，也相信陌生人。只有让自己相信，才可以有勇气走下去，才可以让生命延续。
我，原本想要僵硬的带你离开，然后陪着你老去。可你说的关于你的改变，你的人生的方向和期许，以及你现在的克制。我胆怯了，也迷茫了，一丝丝烟火气也没有，一点一滴的计划和希望。我真的害怕了，不敢确认，未来有你、有我，你就可以坦然接受。那条路，风险重重，那条路也有捷径。我懂你想要什么，也明了你的志气。也许三五年的努力、沉积，可以换取也许此生要花十年、二十年甚至更多时间的回报。你想尽快让双亲过得更好，想给未来陪伴在你身边的女人更多安逸，想让你的孩子有个好的归宿，并以你为荣。
我懂的，但于我，那种生活不是我想要的。我说，若你真的在干最卑微的工作，似我，甚至比我更辛劳，那我也可以利用假期，为你洗手作羹汤，为你洗衣，打扫房间。看一下午的书，在夕阳里等你归来，陪你散步，看电视，做很多可以做的事情。也想听你聊生活的不如意，聊聊未来，聊聊规划。只是，可惜，可惜了那份等待的心情，可惜了如此惟美时光于你，却被一个机会套牢，一份孤注一掷的前途未卜所占据。
坚实的一步一步往前走，一点一滴积攒的美好，才是生命吧。生命于我，总是要有事情做，要努力的付出，然后才有意义，才会安然。等我们老去了，我们会否遗憾那一刻的选择。
我记着我们也聊过，看书的习惯。很多你要的进步，你要的知识，书本中都有，都可以学到。但是缺乏一些志同道合的人一起去做、去努力，所以你总认为现在的自己很好。你心里也感激，感激你遇见的人、的事，你明了自己的改变，明了自己现在的克制。你知道吗，对我而言，你们的太过冷漠，是我没有办法接受的。生命应该有两种状态，或者说有不同的角色：于父母而言，父慈子孝;于妻子而言，你应该是更真实的自己;于孩子而言，你是慈父也是严师;于社会而言，你是干练的职场人。对不同的人，可以有不同的面，而非现在的`决然。在一屋子的人，大家相识，却仅限于浅交，而于你却也是付出很多，交付不少。而对于圈子之外的人，你有的，只是满满的芥蒂，几近离群索居。
我们都是社会型动物，能够期许和融入的必定是任何人、任何团体。你给自己定位的是一位成功型人才，想往商业方向发展，那你依靠和凭借的是什么?是，一个团体可以给你机会，给你平台，但你真的认为那是可以依托多久的存在。你在成长在哪里?你的有体系的规划在哪里?那些东西是你离开平台之后还具备的，还拥有的么?
也许我没有资格这样说，我自己也战战兢兢，也害怕离开现在的岗位之后，什么也做不了。我一直处于对人生和生命的焦虑状态，不知道自己能以何为生，可以做什么?为家人，可以留下什么?多年以后，到老去的那一天，我是否做哪怕过一件有意义的事情?
你总说我只要花一个星期的时间帮你看看，是不是真的不能做，以及为什么?我，把你当作我的依靠，我的归宿，你应该是天，是一家的决策者，一家人的大山。事情的对错，轻重缓急，我希望由你来决定，更何况那是你的人生。任何选择和岔路口的任何决定，于你，必须背得了那份责任，承担得了那份结果。其次，我有自己人生的规划，我有自己的方向，那条路，压根对我没用任何吸引力，无欲则无求，所以面对的时候，我可以冷静，可以坦然。
我认真问过你，若你现在凭着手上的技能，你可以一个月挣多少?除了生活费，你还剩多少?你自己估过，不是太累，一个月也可以挣到一两万，但是你说你会赌，这样就所剩无几。那一刻，我真的不知道该如何说?若一个愿望，一件事情，还没有到让你可以凭借自身意念努力去实现的程度，那你对自己的生命是不是太不负责任了?你说的梦想，你要的以后，必然是现在一点一滴积攒的。那以后是否自身的克制和成绩必然要依托这个平台，必须依靠这堆人，离开了，你便一无是处，一无所有?
君子慎独，一个人最难的是自己做决定，但这必也是一个人成功的基础。一件事情，从小到大，你去想、去做、去规划，你的人生会很有成就感。但总是依托、依靠，你并不能独立。这样的习惯很可怕，久而久之，你和实际、和社会是脱节的，你便很难再走出来了。那未来孩子的教育，家庭中的大小事情，该如何决断?以后有了孩子，孩子出生以后，势必要和父母长住一段时间，家庭会如何?
你爱我吗?你相信我吗?更重要的是，你相信你自己吗?你相信自己独立也可以撑起一片天，也可以创造出一片属于自己的空间、天地么?你认真的规划过么，你相信自己可以去投资，去运筹帷幄一个项目流转么?你知道股票不，别人说涨你去买，每次都涨么?也许只有依靠自己的知识体系，结合别人的判决，最终去做决定，这样你才会有收获，才能有得失。
我不害怕陪着你吃苦，我不怕你现在一贫如洗。我自己也没有，我也真的是一无所有。但我怕你不独立，怕你有依赖，怕你受制于人时候的沮丧、不自信。怕你一旦跌倒了，便再也不能站起来，怕你从此再不相信任何人，开始冷漠面世，灰暗度日。
人生真的无几多春秋，但必定每个春秋都风雨不断，人生的自由能有几多?生活并不是必须大富大贵才算圆满。能够安顿好灵魂，简单幸福就好。
思绪比较凌乱，说了不少，希望也表达了思绪的千万分之一。
希望你是最好的自己，也能够成为不让自己失望的那种人。
后记：将近一年之后，再次翻到当时的那封信，没有寄出去的那封信。静静的锁在岁月的痕迹里，那个早已陌路，从来陌生的你，在人海里浮浮沉沉，可还好?是不是还在你坚持的那条路上走着，或者早已离开，选择了另一条路。只是希望在这个不太美好的人间，你可以得到温柔的对待。
早年的漂泊让你无依无靠，让你一点点的失望。重拾希望，但那却是一条不归路，明明前方就是荆棘，就是悬崖，我却不能带你离开，只能眼睁睁的看着你沦陷。
于你，从来不是你的谁。却在心底汹涌无助，想生硬的带你走，更害怕承当不了你的未来。
再也不见的，只能选择离开。
希望此刻的你很好，已然明了自己的选择和方向。
于我，也已释然。纵然曾经心痛到无力，也还是看着彼此走远。在各自的世界，愿各自安好!
陌路人：XXX
